Небаскетбольная развлекаловка

[Стрела Иркутск]

хватит меня склонять к членоугодию!

это как ?? рукоблудство?

[Ash]

это как ?? рукоблудство?

да. синонимы

[Стрела Иркутск]

да. синонимы

с точки зрения банальной эрудиции??

[Ash]

с точки зрения банальной эрудиции??

с точки зрения оральной контрацепции

[Стрела Иркутск]

с точки зрения оральной контрацепции

с точки зрения моральной аудиенции??

[Ash]

Прикольно, да?

с точки зрения моральной аудиенции??

сакральной мстурбации

[POST]

0_о херасе у него стока мудей

[Ash]

0_о херасе у него стока мудей

это смайл по национальности грузин или типа того

[Димoн]

!!! Cуперактуально летом:

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

1. Фармацевтический.

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".

Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с

кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физический.

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить

глаза в раскрытом состоянии.

Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больно.

3. Музыкальный.

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они

быстро прекратят, а вас вздрючат.

4. Адреналиновый.

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного

повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго.

5. Идиотский.

Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать

зарядку.

Недостаток: пропадает смысл жизни.

6. Фантастический.

Поработать.

Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько

работы, чтобы целый день не спать?

7. Физиологический.

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере

надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

[Felixей]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...

Паpень:

- Я и сам умею...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не встречается с друзьями, никогда не спорит и не существует.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.

- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

[HEKTOR]

скока время? я спешу

[Корешок]

Basketball

[V.A.]

Basketball

прямо в тему

[Стрела Иркутск]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...

Паpень:

- Я и сам умею...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не встречается с друзьями, никогда не спорит и не существует.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.

- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

спасибо..посмеялся

[Стрела Иркутск]

БЛЭКУ посвещается

Шварцниггер

[former_man]

- Доктор, а я ходить буду?

- Ну если только под себя...

- А плавать? Плавать я буду?

- Ну если будете часто ходить...

[HEKTOR]

доктор..!?

а скока время...?

ну дорогой пациент, это вы узнаете если у вас окажутса часы.. но у вас их нету ..

ааааАА мля .. я на полу )) Хахахаха ои ляб

[POST]

баш орг:

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи здец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне пизда

[Eight]

доктор..!?

а скока время...?

ну дорогой пациент, это вы узнаете если у вас окажутса часы.. но у вас их нету ..

ааааАА мля .. я на полу )) Хахахаха ои ляб

чёсмешново?

[HEKTOR]

чёсмешново?

вот и я думаю .. чё за дерьмо там ..

для РОSТ слыш а на левую руку есть аватар??

[Teacher]

сарказм по-литовски

[Стрела Иркутск]

[Teacher]

пдрчл спс

[POST]

вот и я думаю .. чё за дерьмо там ..

для РОSТ слыш а на левую руку есть аватар??

ага)

[Teacher]

Сейчас выходил на улице покурить и смотрел как кошка какает... Прикольно так, подергиваясь, выталкивая какаху за какахой...

Потом тщательно обнюхав кучку, она решила ее закопать, да вот незадача - асфальт...