Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Голубой тигр - красавец!!!

Собака по имени Лила была щенком, когда ей поставили диагноз - полное отсутствие зрения. Она в то время жила с датским догом, который взял ее под свое "крыло".

Собаки до сих пор гуляют только вместе, а Лила ни на шаг не отходит от своего друга, дога по кличке Мэдисон, который не сводит с нее глаз:

[IIIypuK]

неа главное подшипники смазывать!

Кокс знает, что главное - смазывать!

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте

[miss СВОБОДА]

хочу вот так:

[Crossover7]

хочу вот так:

MadButcher

"Что творится? Осень так влияет или...

13-летний школьник спрыгнул с крыши http://www.regions.ru/news/2378395/

10-летний мальчик выбросился с 9-го этажа http://www.newizv.ru...k-v-shkole.html

Две 15-летние школьницы выбросились с 8-го этажа http://www.metronews...E!387eTLyVOVtw/

13-летний школьник выбросился с 4-го этажа школы http://megaobzor.com...omu-yazyku.html

2 студентки спрыгнули с 14-го этажа http://news.yandex.r...2%2F535450.html "

кажется я все понял

[miss СВОБОДА]

[I{()I{5]

чтение для белых )

[God save me]

[God save me]

http://www.netlore.ru/ad-constructor

[dmytry]

стащил)))

Продам зелёного хамелеона. Синего, нет красного, нет желтого... Блин, круто!!! Не, не продам!)))

— А где это ваша теща?

— В Минске.

— "Минск" — хороший холодильник.

Грабитель ворвался в банк:

-стоять!это ограбление!

голос из очереди:

-"стоять" - это глагол, придурок!

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:

— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…

Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!

— но ведь яйца–то были!!!

Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что значит матёрый

[I{()I{5]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за хуйню нам показывают?

На рынке.

Покупатель:

- Скажите а эта картошка на посадку???

Продавец:

- Нет блин, на взлёт!!!

Изменено 15 ноября, 2011 пользователем I{()I{5

[ORTIZ]

вы обои не смешны. хотя про доктора не плохо))

[Railsplitter]

Ортиз, смотри какое кино литовцы выпустили

[Timich]

первосортный башорг четырехлетней выдержки

Жена(преподаватель русского и лит-ры) только что отожгла в аське...

acurasan: Вас добавили

Solli: Добрый день! С кем имею честь общаться?

acurasan: :-)

Solli: Очень информативно. А можно все ж таки подробности?

acurasan: :-)

acurasan: :-)

Solli: Ясно.

acurasan: 7ф

acurasan: 7a

acurasan: :-)

acurasan: :-)

acurasan: :-)

acurasan: :-)

acurasan: :-)

Solli: Детка, либо вспомни, как печатаются слова, либо я тебя удаляю на хуй

acurasan: это дима цуркан из 7а вы чего

[dmytry]

смешно)

[ORTIZ]

не смешно.

[I{()I{5]

не смешно.

а где печать?

[I{()I{5]

а коэфициент?

[ELM]

меня туда не пускают(

а че так?

[chamele0n]

Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.

- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

- Простите, что происходит? – пролепетал историк.

- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?

- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.

Читать целиком Подвиг героев

[ELM]

смеяться после слова "лопата"?

[chamele0n]

смеяться после слова "лопата"?

можешь после черенка от "лопаты" посмеяться

Изменено 19 ноября, 2011 пользователем chamele0n

[Giggs]

[dmytry]

Изменено 23 ноября, 2011 пользователем dmytry