Небаскетбольная развлекаловка

[Timich]

[God save me]

Тому кто понимает французский просто Обратите внимание какая сурдопереводчица

C'est tres bien!

Mais elle parles des carabistoilles

[Jack Perlovka]

Тому кто понимает французский просто Обратите внимание какая сурдопереводчица

Он понимает:

C'est tres bien!

Mais elle parles des carabistoilles

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые

деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц

последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Изменено 26 августа, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем [мат]@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены....

[miss СВОБОДА]

[<")))><]

Мудрости Мба! Только он так рассууждает, этот парень из скромного солнечного Камеруна!:

(не какой-то сраный негатив! Очень мудро и приятно мне такое слышать)

за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ

Возвращается муж из командировки А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ CПАСИБО ЧТО ДОСМОТРЕЛИ ДО КОНЦА ДО СВИДАНИЯ ХЭВЭНАЙСДЭЙ.

[Mavs_best]

Что бы было, если бы вы зашли в комнату и увидели висящего там Коби Браянта?

[<")))><]

Мба бы еще табуретку подставил обратно.

[Giggs]

А Леброн контрольный в голову сделал бы.

[Mavs_best]

ЛеБрон подождал бы, пока труп Ккопи данканёт через него

[Tavkhater]

Тут всё зависит от того, какая четверть. Если четвёртая - то ЛеБрон повесился бы рядом.

[Надюн]

[Mavs_best]

Слыхал я, что Жопс с детства за онжы болеет

[miss СВОБОДА]

[<")))><]

Ногти грязные как у бомжа

[miss СВОБОДА]

привет, Кэп!))

[<")))><]

Это твои?

Это ты своему любимому человеку краской в зырки накапала и теперь удивляешься?

[miss СВОБОДА]

ОТРЫВОК из Дневника Кота

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет

попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,

что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться

негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.

Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри

перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На

всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не

умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.

Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей

в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но

Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не

будет, я им ещё целый трактат выссу.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют

скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку

налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел

бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно

нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только

одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на

коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш

запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,

порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -

в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а

Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,

мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе

из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.

Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый

окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне

недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали

валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на

ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми

бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил

самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы

говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.

Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.

Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а

потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала

меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,

наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон

откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,

котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.

Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо

ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала

пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику

абзац. Очень доволен.

Изменено 29 августа, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Как развлечься в супермаркете!!!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто

принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет

продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко

плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю..

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала…

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

[miss СВОБОДА]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Надюн]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Вот это порадовало очень )))))