Небаскетбольная развлекаловка

[ORTIZ]

про бога смешно)))

[miss СВОБОДА]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-

то кабинки раздаётся натужный

голос:"Блин,надо начинать нормально

питаться…"Пауза. Голос из другой кабинки:"Ты

чё там, жрёшь что ли???»

-Добрый день, Екатерина Игоревна? — Да. -Вас беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц

назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Хотите знать, как звучит по-научному «смех

без причины — признак дурачины»? -

Индертермированное судорожное

сокращение внутренних мышц живота

с неадекватным восприятием окружающей действительности.

Две подруги в «Одноклассниках»:

— Привет! Как выходные?

— Удались!

— Сама удались, овца, бл@ть!

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Иногда становиться так классно, от того что

стало так пофиг, на то что было так важно

Иногда хочется напиться и поплакать(((…

А получается нажраться… и поржать!!!)))

Встречаются две подружки … Одна

говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу . — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари». — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры . Вместо слов «Не 3,14зди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

Заговор от комаров: Прячешь голову под подушку и приговариваешь: «Я не мясо, я не кровь… Я - обычная морковь»

А вот мне сказали: «Пить надо в меру!…» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра…

Дорогая, фея!!! Бабло закончилось… туфли проиграла… принца послала на икс, игрек и одинадцатую букву алфавита… сижу в тыкве… пью водку… выручай , родная!!!

[MadButcher]

[miss СВОБОДА]

коротко и ясно

[Ash]

Садовник Вилли существует.

Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет.

Плачет, ржет и снова плачет.

Да, гормоны много значат!

туда же)

Пока что чемпионское про "Таню", потому что эта шутка-стихотворение очень многогранна,т.к.под флёром обычной рифмы скрывается серьезная гормональная проблема женщин в разные периоды - менопаузы и окончания пубертата.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Изменено 21 августа, 2011 пользователем Ash

[Ash]

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная! - первый приз.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Изменено 21 августа, 2011 пользователем Ash

[Take__it__easY]

За последние несколько месяцев - почти написал такое же.

[<")))><]

Радуйся, что не жрешь помои, как миллионы других.

[miss СВОБОДА]

У него мозги и крутой характер.

У меня чулки, кружевной бюстгальтер.

Он готов рискнуть и во взгляде сила.

У меня есть грудь… всё я победила

Сложи своё имя по- японски))

«A"- ка «Б"-зу «В"- ми «Г"-тэ «Д"- ку «Е"-лу «Ж"-жи З-ри И-ки Й-зу «K"- ме «Л"-та «M"-рин «Н"-то «O"-мо «П"- но «Р"-ке С-ши Т- ари «У"-чи Ф-до «Х"-ру «Ц"- мей Ч- на Ш-фу «Щ"- зу «Э"-су «Ю"- сяо."Я"-ки.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается . — Бл@ть! П@здец! Ёб@ный в рот! Стой на х@й! Оху@ли пид@расы! Оторвете к ебен@ям же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган

Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

Сердце хочет любви, а жопа… а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))

[miss СВОБОДА]

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах

... их западные коллеги

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и

pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают

новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все

пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или

кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей

софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние

pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние

веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них

платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с

железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно

в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов

на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих

yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и

адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их

компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех

поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места

для добавочной памяти или не останется ни одного

свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой

компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на

пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда

находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список

функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и

pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая

клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом:

"Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и

Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft

компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них

хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень

комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы

потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении

пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят

Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows

и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не

настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название -

"юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то

дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke

Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи

наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик.

Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт

вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не

yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не

сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит

yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их

пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с

большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист

стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и

yвидеть ее в pаботе.

[miss СВОБОДА]

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

[miss СВОБОДА]

Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит:

- Молодой человек, у вас магазин открыт!

Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:

- девушка, а в магазине директора не было?

- директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся...

[miss СВОБОДА]

Простая арифметика или узнаем свой № телефона с помощью калькулятора:

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем

АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

*СКОРПИОН*

ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН

МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,

А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,

ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*

ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ

НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ

ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ

В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*

ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,

НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!

С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ

БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*

РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД

ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,

А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ

ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*

ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ

ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ

А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ

САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*

ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА

АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!

ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА

ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*

КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ

ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?

В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!

НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*

ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ

ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,

БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ

ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*

НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!

ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.

ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ

НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*

РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!

ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!

ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ

ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*

ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ

ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,

ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ

ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*

ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ

ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,

ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,

ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

[miss СВОБОДА]

Телец

Это пиzдец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиzдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно_, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как [мат]_, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком_. Тайный извращенец. Еблю_ любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе_ - волоса. На кой [мат]_ друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет*. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам [мат]). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, [мат], ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, [мат]*, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу*. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, [мат]*, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиzдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы

Это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиzдеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе* затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиzдобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиzдяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь*, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо*, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиzдеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиzденительность. Падок на лесть, [мат], с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки*, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского_ желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиzдеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, [мат]*, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта [мат] способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали_, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, [мат]*, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает_ окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев*. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет* всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон*. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская* натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны*, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко*, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох*.

Скорпион

Ебарь*-террорист. Когда [мат]* некого, начинает ебат*ь мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей& и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, [мат]*, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко*, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жоп*у, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцу*ко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Это еще один зодиакальный пеzдец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, [мат]*, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спеzдануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, [мат], а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но [мат]* это сразу поймешь.Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахал*у за прошлые долги, так это стрельца.

Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жоп*у. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиzдюлей.

Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.

Считая себя из хуя* вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.

Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиzдюлин.

Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте ху*й на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуев*о мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, су*ка, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение еба*ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябыв*ает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябыв*ать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам оху*евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падл*е нравится, как пресловутый червонец. По части попuздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанут*ости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через ж*опу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, с*ука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиzдастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сук*а, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Бывают двух сортов видов: опиzденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, оху*евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядо*вать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядст*ве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиzдеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались му*даками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебанс*ки. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучар*ами и пад*лами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Изменено 22 августа, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

кот у которого на спине кот

[miss СВОБОДА]

ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ ЗАДИАКОВ:

1.борьба, споры

2. недолгие

отношения

3. отличная пара

4. они созданы друг для друга

5. страстные

отношения, счастливая пара

6. возможно, что все будет хорошо

7. возможно

разочарование

8. отношения непредсказуемы

9. дружба, радость

10. оба

упрямы, неизвестно, кто возьмет верх

11. необычайные, полные событий

отношения

12. встречи жизнерадостные и счастливые

13. полное

взаимопонимание

14. разные темпераменты

15. хорошая пара, понимают друг

друга

16. оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить

17. не

упрямьтесь, и все будет хорошо

18. крепкие отношения, много общего

19.

одна минута – и пожар

20. нет взаимопонимания

21. все отлично в дружбе и

любви

22. могут наскучить друг другу

23. долгие и теплые отношения

24.

полное взаимопонимание

25. много обид и недомолвок

26. великолепная

пара

27. им будет не очень хорошо вместе

28. нежные отношения, радость в

общении

29. сильное притяжение друг к другу

30. научитесь слышать друг

друга

31. только сильная любовь их соединит

32. много приключений и

радости

33. слишком разные, чтобы быть счастливыми

34. много

переживаний

35. возможны прекрасные отношения

36. теплые и нежные

чувства

37. мало понимают друг друга

38. крепкий союз

39. неудача,

скука, мало общего

40. есть стремление друг к другу, но хорошего мало

41.

обиды и непонимание

42. много счастливых дней

43. красивая пара

44.

мало хорошего, крупные ссоры

45. удачный союз

46. все отлично, но споры

неизбежны

47. счастливые отношения, все сделают друг для друга

48. много

трудностей, мало романтики

49. вдвоем плохо, неуверенность и

нервозность

50. отношения недолгие

51. полное взаимопонимание, но может

быть скучно

52. избегайте однообразия

53. преодолев труднос

54. лучше

не пробовать

55. лучше не пожелаешь!

56. нежелание понять друг

друга

57. бурный и страстный любовный роман

58. теплые, хорошие

отношения

59. много чувств и ревности

60. при желании могут добиться

прекрасных отношений

61. дружба, в любви мало общего

62. все хорошо, но

необходим большой круг знакомых

63. положись на того, кого любишь

64.

отношения не из легких, но счастье возможно

65. и дружба, и любовь!

66.

очень разные, трудно будет понять друг друга

67. отношения недолгие

68.

если рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено

69. сумасшедшая

любовь

70. если козерог не будет занудой, то все будет хорошо

71. оба

свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов

72. общие вкусы и схожие

характеры, однако конфликты неизбежны

73. редко удается быть

счастливыми

74. общие интересы, духовная близость

75. если научатся

уступать друг другу, будут счастливы

76. симпатия, но останутся равнодушными

друг к другу

77. много фантазий и мечтаний

78. скука в отношениях

[miss СВОБОДА]

Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

?А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ? А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ? А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ? А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание? А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех? А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-¦? А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ? А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»? А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный? А вы знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем))) Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ? А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет? И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))

[Дивный]

Простая арифметика или узнаем свой № телефона с помощью калькулятора:

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем

Баян.

[miss СВОБОДА]

для кого как

и вообще, повторение - мать учению

[MadButcher]

Никто уже...Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в

кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не

подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

показать полностью..Никто уже...Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в

кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не

подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.

И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.

Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!

Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не спит в бигудях. (???????)

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи."

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

[cactus]

Простая арифметика или узнаем свой № телефона с помощью калькулятора:

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем

Всё точно в соответствии с инструкцией

[Jack Perlovka]

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!

Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

А вот и не правда, все в точности на оборот: синяя более твердая и шершавая, она как раз и стирала чернила и делал дырки, а красная соответственно стирала карандаш.

Даже тут видно, что красная больше, так как карандаш стирают чаще.

[MadButcher]

Да, спасибо

[miss СВОБОДА]

А вот и не правда, все в точности на оборот: синяя более твердая и шершавая, она как раз и стирала чернила и делал дырки, а красная соответственно стирала карандаш.

Даже тут видно, что красная больше, так как карандаш стирают чаще.

ну, молодёжь, ничего не знает...

имеются в виду совсем другие резинки (ластики) СССРовские:

красный ластик стирал чернила только с бумагой (ну, у меня во всяком случае), поэтому в школьные годы я пользовалась лезвием))

серые ластики, синие и прочие дубовые были и быстро чернели, приходилось либо срезать тонко лезвием, либо об угол парты стёсывать((

самые крутые ластики были "кохиноровские", но их редко где продавали и ето был дефицит ( нам папа из Чехии их привозил )

[dmytry]