Небаскетбольная развлекаловка

[Дивный]

Эмм... Вроде нет

[miss СВОБОДА]

ну вот пусть и не будет

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Изменено 3 августа, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[МИг-28]

Блин, вчера целая эпопея была с отправлением бабла на Великие карты Миллстоуна и Неона

Попытка №1: Приехал в Сбер, отстоял небольшую очередь, дал листок с номерами карт операторше, та листок взяла, посмотрела, и говорит: - Московские номера? Я: - Да. Она: - Давайте паспорт. Я: - А паспорт то на куя? Она: - Такие правила. Я: - №"?3*%*№!!! Еду домой, благо живу недалеко, за паспортом...

Попытка №2: Приезжаю повторно. Народу уже стало больше. Отстоял к той же девахе ещё одну очередь, уже побольше. Радостный даю листок с номерами карт и свой паспорт. Она: - Да, хорошо, только скажите мне ещё ФИО получателей Я: - ;"№)**?:%, а ФИО то на куя? Номера карт есть, паспорт есть, чё вам от меня ещё нужно то? Она: - Такие правила. Удаляюсь из Сбера попутно вспоминая весь Великий и Могучий...

Попытка №3: Узнаю ФИО Милла и Неона. Вечером после работы еду в другой Сбер. Стою небольшую очередь. Отдаю листок, паспорт, называю ФИО получателей. Бабуля что-то долго мытарно там пытается ввести в комп, у неё не получается, к ней на помощь приходит другая, начинается совместная возня... Я начинаю закипать, про себя думаю : - /09?"!!;%:?, пля, если меня сейчас в третий раз завернут, то я взорву этот банк к чертям К счастью у них всё в конце-концов срослось, и финансы улетели к получателям в столицу. Я, с чувством выполненного долга, покидаю Сбер...

http://www.youtube.com/watch?v=JZXGluRmxKw

[ELM]

http://www.ibigdan.livejournal.com/9029008.html#cutid1

[Jack Perlovka]

Про нихуёбышка эпично!!!

[Картман]

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?

м: он в ванне.

ж: Что он там делает?

м: я на него нассал.

ж: ЧТО?!

м: я на него нассал и запер в ванне.

ж: Зачем??

м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

[<")))><]

Опять ушан!

Изменено 6 августа, 2011 пользователем <")))><

[miss СВОБОДА]

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно дурею:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный ... буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - ... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая фикня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

[Jack Perlovka]

...del

Изменено 7 августа, 2011 пользователем Jack Perlovka

[<")))><]

Удалите его сообщение. ^^^

[miss СВОБОДА]

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Чак Норрис форева:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

[Crossover7]

Дальнобойщики круче чака.

[cactus]

Тому кто понимает французский просто Обратите внимание какая сурдопереводчица

[miss СВОБОДА]

<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в aське...

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?

<Paradise> усе

<Paradise> сцука

<Paradise> как востановить то?

<werewolf> Привет, что делаешь?

<light> Ничего - я на работе.

<Rimu> и чем люди думают...

<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

<Darth_Blade> флудер

<Monk_> что такое гальваническое сопротивление?

<morg Monk_>: ну ты спрасил

<morg Monk_>: это восстание батареик

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?

<Sevan> вытащил_почитить_блин

<@ghoul_away> хыхы

<@ghoul_away> могу сфоткать

<Sevan> да лано

<Sevan> хрен с ней

<Sevan> я усик отломал

<Sevan> нет

<Sevan> два

<@ghoul_away> бл*ть

<Sevan> ужо решил проблему

<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

+ Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

минус двадцать два - не усни, Москва!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

минус двадцать пять - ну а нам насрать!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

и тридцать четыре - что творится в мире?

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, бл@ть

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва?

3 самых популярных мужских ответа дня зимой:

- машина не завелась

- дошел пешком

- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа дня зимой:

- задницу отморозила

- горло болит

- ну и что, зато красиво

Вот вы говорите ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите?

Хотите пример?

Иду я по улице ? весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю?

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез ? а слезть ? боится. И главное ? орет ? не просто мяучит ? а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте ? так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами ? и выбежит.

И надо же ? моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег ? потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда ? и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием ?Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!?? Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И ? поверьте ? лучше я б его не слышал!

Как вы думаете ? как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так? - это с балкона.

- Вот ведь беда? - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день ? а как три бабки ? божьих одувана ? сбивают палками кота с дерева ? не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку ? и выстрелила? Потом еще раз?

Знаете анекдот? Было у царя три сына ? и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят ? на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший ? себе в жопу ? после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его ? вверх. Ежу понятно ? он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт ? понятное дело ? ударенная скамейкой бабка ? это намного интереснее?

Я сижу тихо в сторонке ? и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи ? первая надо вызвать скорую ? и вторая ? кота ? скотину ? надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ? ну да это еще пол беды.

Дальше ? все было как в кино ?Формула любви?. Помните ? про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки ? помните? Так вот ? очередная бабка ? рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы ?А вы биточку неправильно держите ? надо вот так ? с замахом?? - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу ? Дискобол Греческий ? метает его в? окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес ?малолетних падонков?, которые не дают жить нормальным людям? И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок ? в тельняхе на могучих плечах ? и выражением ?Поубиваю сволочей!? - на лице?

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог ? из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке ? слегка пьян;

- бабки ? не смотря на возраст ? тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам ? но виноват ? кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина ? явно жена поддатого ?морячка? - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак ? и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго ? но лучше короче ? а если короче ? то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик ? и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик? )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит ? его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться? Короче ? образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти ? но все упирается в новый ? уже японский ? телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше ? потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны ? но коту почему-то пока везет. Плюс к тому ? вы помните ?убитую скамейкой? бабку? Вот-вот ? она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем ? только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство ? но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое ? приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары ? люди опытные ? и разнимать никого не полезут. Зашьют потом ? это пожалуйста ? а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками?

Но это еще не все ? следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных ? для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино? А в реальной жизни у нас? Как вы думаете, что сказали пожарные ? когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче ? я, а может быть даже и мужик в тельняхе ? выучили пару не слышанных ранее матерных слов? Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится? ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси ? а делать что-то надо?

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ?А давайте я его струей из брансбойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота ? то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа?

Самое удивительное ? это то, что по коту он четко попал. Смешное ? то, что кота такой струищщей просто забило ? иного слова подобрать не могу ? в разбитое окно второго этажа ? прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был?

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить ? мокрые и так уже ? из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна ? все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией? ?Матроса? моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ?матросу? его неправоты ? началась истерика ? ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ?убитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло ? короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер ? и тут же заорали все вокруг кто ее увидел ? а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ?приезжайте срочно - тут массовые беспорядки?.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую ? и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем ? вот такая реальная история ? я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно ? к своему хорошему другу Косте ? начальнику следственного отдела РОВД ? чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях ? ?Вот все говорят ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть?? )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота ? пройдите мимо ? и он через время сам слезет.

[miss СВОБОДА]

Семейная пара, в коматозе катящая тележку с фейерверком и двумя готовыми салатами в пластиковых баночках.

Он: Оленька, а там что?

Она: Это водка, Володенька.

Он: И здесь водка?

Она: И здесь водка.

Он: А где же кефирчик?

Она: Не знаю, Володенька. Может, водочки?

Где подслушано: магазин "Пятерочка", вечером 1 января.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина

<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по

20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать

<трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются...

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного

Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества

Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[Зигмунд]

[zuck]

Поржал и плюсанул

[Надюн]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для дете

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

[Зигмунд]

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Напомнило:

Наша Таня НЕ заплачет,

Если таню бросит мальчик,

Наша Таня бросит первой,

Потому что Таня стерва!

А вообще, есть что-то новое и оттого смешное)

[miss СВОБОДА]

Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил: - За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями!

На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку: - Белка! Срочено ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием!

По завершении еще более гордый заяц идет дальше. - Лиса! Срочно ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием!

Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана. - Кабан! Как насчет отсосать? - С удовольствием!

Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц.

Отплевывается, вытирает морду: - Свинья проклятая! На собрания ходить надо!

[Annet]

Напомнило:

Наша Таня НЕ заплачет,

Если таню бросит мальчик,

Наша Таня бросит первой,

Потому что Таня стерва!

А вообще, есть что-то новое и оттого смешное)

Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет.

Плачет, ржет и снова плачет.

Да, гормоны много значат!

туда же)

[miss СВОБОДА]

последнее прям про меня!

[MadButcher]

последнее прям про меня!

про тебя было бы: (если принять твой образ на пати)

Наша Таня громко плачет -

ПодобрАла Таня мячик,

А когда кидала в "круг" -

Ноготь-хрясь и хрясь - каблук...

[miss СВОБОДА]

ну блин, я конечно понимаю шо слемдунк пати удалась у меня на славу, но не до такой же степени

а как тебе такой вариант:

наша Таня громко плачет

потому что Ортиз гей!

[miss СВОБОДА]

Три мужика бегут за отходящим поездом.

Двое успевают запрыгнуть, третий остается

и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Они меня провожали!

Максим, а у меня родители на дачу

уехали… Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут…

женщина, вы так

прекрасно смотритесь

в этом вечернем туалете! -Мужик, ты что

охренел! закрой дверь!)))

Есть три стадии храбрости мужчины! ;-))))

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. Наша главная проблема — перхоть.

7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

ЕСЛИ ВЫ С УТРА НАЛИВАЕТЕ ЧАЙ В КРУЖКУ

ПОД НАКЛОНОМ ЧТОБ НЕ ПЕНИЛСЯ, ЗНАЧИТ

ВЫХОДНЫЕ УДАЛИСЬ НА СЛАВУ!!!

Состояние какое-то странное… По-моему

у меня обезалкоголивание …

— Дочь, сходи в магазин.

— А волшебное слово? — Интернет отключу.

— Уже бегу!

В мире есть по крайней мере 3 мужчины,

которые поддержат тебя в трудную минуту:

Jack Daniels, Jim Beam и Johnnie Walker

Дочь олигарха подходит к папочке и

говорит:

- Папа, мы с Ваней любим друг друга и

хотим жениться!

Папа: - Ну зови своего ненаглядного!

Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине,

разбила не одну Ферари, вы сможете её

обеспечивать?

- Бог нам поможет!

- Молодой человек, вы понимаете, что моя

дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с

ней?

- Бог нам поможет!- смиренно отвечает

жених

- Папа, ну как тебе мой Ванечка,

понравился?-выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне

нравится, что он называет меня Богом!