Небаскетбольная развлекаловка

[Mr.Vegas]

13 "не" для женщин...

Не прелюбопытствуй.

Не возжелай мужа во время футбола.

Не пересоли.

Не переключай.

Не спеши.

Не слепи ближнего своего, дальним своим.

Не кричи

Не проси

Не опаздывай

Не тупи

Почитай отца твоего, мать твою.

И инструкцию к стиралке почитай. Мать твою!

Не возжелай мозги мужа своего.

Аминь …

[Timich]

черт, это ужасно заразно, но все же скажу, что это...

Верно.

[МИг-28]

http://www.youtube.com/watch?v=1aH-FsCn8fE&feature=related

[miss СВОБОДА]

- Мама, что такое блядь?

- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!

- Мама, что такое блядь?...

Мама в шоке, молчит, представляя будущее.

- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Работа не волк, - волк так задолбать не может!

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[miss СВОБОДА]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!

- Да ты что? Как это тебе удалось?

- Да забыла торт в духовке.

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от

"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

Разговаривают пессимист и оптимист:

- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то

авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.

- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.

Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.

Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!

Ничто так не подогревает беспорядки, как опостылевший порядок.

ФРАДКОВИЗМЫ

?Я неожиданно попал из тьмы на свет и узнал, например, о себе много

такого, чего не знал никогда? (первое общение Фрадкова с журналистами в

ранге премьер-министра - о публикациях о нем в СМИ)

?Я еще раз убедился, что нам совершенно необходим открытый диалог в

обществе. Поэтому я вношу предложение - перейти к практике прямой трансляции

наших заседаний для журналистов, которые обслуживают правительство? (С этого

всё началось)

?Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить

на заседание правительства? (М.Фрадков о более качественной подготовке

министров к заседаниям).

?У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича,

например, лошадь?(М.Фрадков о роли Грефа в истории).

?Мы, вы все тут жители Баренцева моря? (М. Фрадков на открытии моста через

Кольский залив).

?И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу

дешевее.?(М. Фрадков о развитии отечественного птицеводства, Липецкая

область).

?Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег?? (М. Фрадков о

программе социально-экономического развития Курил).

?Я дал конкретные поручения доработать, учтя то-то, то-то и то-то.?

(Отвечая на вопрос о том, какие конкретные поручения дал М.Фрадков).

?Я в макроэкономике не силен? (М.Фрадков на брифинге в Архангельске).

?Министры должны просыпаться с индикаторами в глазах?(М. Фрадков в ходе

обсуждения социально-экономического прогноза на 2005 год)

?Им этого не позволят и соседи, и конкуренты, и люди, и губернаторы? (М.

Фрадков на расширенной коллегии Минрегиона)

?Рыбный комплекс ничем не отличается от сельского хозяйства: там вода,

здесь земля.? (М. Фрадков на совещании в Мурманске).

?Имидж коррупционной отрасли, с этим же нельзя жить! Нельзя же, чтобы

Ильясов все время носил пистолет в кармане!? (М.Фрадков на совещании в

Мурманске).

?Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под

стола.? (М. Фрадков о теневом обороте рыбы).

?Земляной вопрос? (определение М.Фрадковым земельной политики)

?Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском

обществе, в женских консультациях? (о реализации нацпроекта ?Здоровье?)

?Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже

сейчас? (обращаясь к министрам по поводу реализации нацпроектов)

?Телега! Да, телега! Телега без колес, еще по ходу мы будем нагружать на

нее снопы и чинить еще, из квадратных колес круглые делать, как во всем

мире, но не просто это, потому что и дорог еще нет. Но, всё включено!

Прожекторы включены все и люди ждут? (о подготовке приоритетных национальных

проектов)

?Молодежь - это люди нового качества, они мыслят более современно. Но о

них уже поздно говорить... Вот кто родился, или собирается родиться - к ним

надо серьезно относиться?(О приоритетах госполитики в здравоохранении)

?Вот рыба! Это наши первоочередные возможности! Я работал там (на

Сахалине) в 60-е годы, когда мы строили временные детские сады, и там были

предприятия по переработке сайры вахтенным методом. Вот! Под руками всё!?

(по вопросу социально-экономического развития Сахалина)

?Руками туда залезайте! За грудки берите друг друга и доказывайте!

Александра Буратаева ставит вопрос как бы не по паспорту, а по лбу: где

молодежная политика? Она задает вопрос не вам. Я вынужден буду разбираться с

вашей методикой. И потом окажется, что у нас методика с этими баллами в

одном месте, а неустановленное оборудование - в другом месте. А там, где это

должно строиться, даже близко никто не стоял? (о программе молодежной

политики)

?Мы вам подписываем все документы, вам надо работать реально, а всё

остальное - бу-бу-бу? (о необходимости работать министрам более эффективно)

?Надо разобраться, куда ставить пустые ведра под нефтяной дождь, и

научиться правильно поливать им определенные грядки, не забывать о рассаде.?

(о расходовании средств на федеральные целевые программы)

?Лучше полный ноль, чем отрицательная величина? (о среднесрочной программе

развития)

?Все мы рядом, в одном месте.? (на замечание, что Амурская область

довольно далеко)

?Вот представьте, Вам 30 лет, вы - современный, умный, образованный,

социально ориентированный патриот, и вы идете в бизнес. Вы захотите читать

эту программу? Скажите в двух словах, а может быть, в одном... И вообще

дороги в России будут? Вы сможете пригласить какого-нибудь иностранца и

показать ему, угостить?..? (обращаясь к министру экономики Грефу по поводу

качества среднесрочной программы развития)

?Я практически согласен, что в правительстве нет писателей, которые бы

двинули это вперед. Нужно отмобилизовать силы и средства, надо прорыв

организовать? (о нехватке высококвалифицированных менеджеров)

?Мы посылаем сигнал людям, что все вопросы практически решены!? (о решении

проблем монетизации льгот)

?Не надо лежать на сене, которое имеет тенденцию превращаться в солому и

когда-нибудь кольнуть? (об административной реформе)

?Вроде бы надо копнуть поглубже, причем мы уже копнули на несколько штыков

вглубь, а удвоения ВВП нет, но мы щупаем-щупаем, все теплее, и надо теперь

копнуть, чтобы искра была. Но мы продолжаем щупать. Ответить на этот вопрос

мы сможем, когда пощупаем каждого министра? (о сценарии экономического

развития страны на 2005 и до 2007 годы)

?Надо напрячься до такой степени, чтобы обеспечить 7-процентный рост. Себя

иголкой где-то там кольнуть в одно место, чтобы очнуться от привычной схемы

работы. Как быть с теми вагонами, которые отстали, поезд идет, а вагоны

отцепились. Может быть, удастся найти стрелки, которые позволят иметь такие

рельсы, где удастся подцепить вагоны. Почему бы не спрогнозировать свои

действия таким образом, чтобы состав шел полный?? (о возможности удвоения

ВВП)

?Меня часто одолевает такая мысль: менять членов правительства на своих

должностях. Выполнив свой маневр, обеспечив ресурсы роста своего ведомства,

министр должен позаниматься чем-нибудь другим - это обеспечит комплексность

подхода для быстрого проведения реформ? (обд административной реформе)

?Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали

безысходность ситуации?

?Сама дискуссия о бюджетном планировании говорит о том, что мы

начали копать? (деятельность субъектов РФ по бюджетному планированию)

?У нас осталось две недели до реализации закона о льготных выплатах, а мы

рака за камень заводим? (критикуя Минздравсоцразвития)

?И мы хотим выстроить работу на пользу сельским жителям - себе

фактически!? (об агрополитике)

?Президент не летает на 96-х самолетах! Это же ЧП, просто ЧП!? (о

технологическом отставании России)

?Со всех сторон поджали - и ВТО, и ЕС!?

Изменено 22 июля, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[Надюн]

Учимся хамить красиво

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5. Засохни гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасёте.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик - дозревай!

14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. - А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........ и твой папа зря потел....

23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25. - иди на куй!

- не парься, дойду с оргазмом!

26. -спасибо.

-отработаешь

27. -Девушка, скучаете?

- Не настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай своё место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32. Иди, приляг. желательно на рельсы.

33. Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Mr.Vegas]

54 интересных факта о человеке

1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…

6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”.

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц

[<")))><]

Вот как все было-то!

[МИг-28]

Вот как все было-то!

гмм..странно..а где же ключевая фраза??

[Crossover7]

смещ но)

(говорит на чешском)

Изменено 25 июля, 2011 пользователем Crossover7

[ELM]

Гусарские забавы

(осторожно-мат !)

http://www.powerinrave.promodj.ru/blog/337856.html

[dmytry]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,

сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в

больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим

отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она

настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает

вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически

бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ

ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.

Объявление в метро:

Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.

О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.

О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным

психиатрам.

[miss СВОБОДА]

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе

Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

Новые сорта водки:

"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.

"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.

"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.

"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать

подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на

переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в

крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной

полосе...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а

истинный кайф - чесать комариные укусы.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я

встретил Марину!

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов

начинают ненавидеть больше, чем москалей.

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по

футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!

- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?

- Был...

- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы

приглашали друзей на вечеринку?

- Бывало...

- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют

всё и вам останется потом на неделю?

- Мечтать-то мечтал...

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь

там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется

от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым.

[Надюн]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не

может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Mr.Vegas]

о чем думают девушки во время секса с футболистами:

С Игнашевичем «Только бы не засадил со всей силы»

С Измайловым «Надо спрятать куда-нибудь Камасутру, а то уже начинают догадываться, как Маратик получает травмы»

С Сычевым «Ну когда же он раскочегарится»

С Павлюченко «Кажется, он уснул»

С Велитоном «Без Алекса ничего не может»

С Набабкиным «А он оправдывает фамилию»

С Венгером «А он знает, что я несовершеннолетняя?»

С Уолкотом «А он точно совершеннолетний?»

С Роналду «Надо его бросать, у него укладка и маникюр лучше, чем у меня»

С Рамосом «Только б не уронил с кровати»

С Бускетсом «Вообще-то это я должна симулировать оргазм»

С Месси «Теперь понятно, куда ему кололи гормоны роста»

С Терри «Только бы муж не узнал»

С Бербатовым «Странный он какой-то, то полная импотенция, то по пять раз за ночь»

С Эрнандесем «Так вот про, что сказка принцесса на горошине»

С Гомесом «Любит он пропускать между ног»

С Инзаги «Снова вне игры»

С Ван дер Саром «Пожалуйста, не кончай»

С Баллотели «Надеюсь, он смог натянуть презерватив»

С Бубновым «Мало активных, обостряющих движений, постоянно уходит назад, много брака, мало полезных действий»

С Мутко «Хорошо работает языком»

С Погребняком "Не будь таким бревном"

С Кайгородовым «Хорошо, пожалуйста, спасибо»

С Карпиным «Валера, верим!»

С Быстровым "Все равно же к другой уйдет"

С А. Березуцким «Вася?!»

C Роберто Карлосом "Я надеюсь он со мной не только из-за денег"

С Зыряновым "Ой, только бы не как в Израиле"

С Пике "Waka-Waka Eeee-Eee"

С Ибрагимовичем "Только не бей!"

С Фурсенко "Всё обещает, что удовлетворит в 2018, а пока одни разочарования..."

С Гатаговым «Он хоть раз попадет куда надо...»

С Аршавиным «Зачем он палец все время к губам прикладывает?»

С Торресом «Не оправдал надежд...»

+ extended pack от ребят из "Футбольного Зуда":

С Адамовым: «Да ладно, не расстраивайся!»

С Газзаевым: «Ой-ой, щекотно!»

С боковым арбитром: «Ну что? Было? Не?»

С Вагнером Лав: «То хочет.. то не хочет..»

С Винни Джонсом: «Ох, ох ох, ох»

С Зиданом: «Только не в грудь!»

С Адвокатом: «Каждый раз одно и то же...»

С Семиным: «Какой у тебя смешной петушок!»

С обороной Амкара: «Ну вот, опять все спят»

С Марадоной: «О! Рука Бога!»

[Katyushka21]

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, [мат].

Старенький анекдот, но поднял настроение и порадовал

[miss СВОБОДА]

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка

за бабку... Суровы законы кровной мести!

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

[miss СВОБОДА]

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на Балтику...

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!"

Убеждние основанное на опыте. Если не клюет то, слишком много водки!

Если даже клюет, то это на самом деле не клюет, а просто слишком много водки.

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь

вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не

только Золушка, но и любой россиянин в день выборов

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:

- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и

американские...

- А что, своего автопрома у них нет?

- Да вроде нет.

- Повезло...

Исправленное руководство для работников

Вступает в силу немедленно

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь.

В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.

Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[miss СВОБОДА]

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!

Без труда не выложишь и плитку. Никуда.

За штуку турки кладут штукатурку.

Назвался гвоздем - настучат по шляпке.

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.

Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.

Казимир Малевич. Черный кафель.

Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!

Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!

Висит бачок, качается... Сними и перевесь!

Товарищ генерал! Вам стеклопакет!

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол -

слабый!

Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

заяц-баянист

(\__/)

(="."=)

E[:]|||||[:]З

(")_(")

.(__)

.oo )------

.|_/|........|\

....||---W|| *

- 4.

Объявления:

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

заяц-баянист с большой попой (вид сзади)

.....(\__/)

.....(..... )

.E[(....... )[:]З

..{.... ?.... }

.....(")_(")

Изменено 31 июля, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

Алгоритм лечения кота...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к

себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят

на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет

рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите

из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки.

Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти

открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем.

Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите

супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите

передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,

испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота

одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично

втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки

следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый

карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок

разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на

кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите

таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша

и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их

безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не

чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.

Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота

с балкона соседа. Достаньте другую

таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала

только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной

ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте

таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку).

Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.

Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от

столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с

водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома

первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к

ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью

маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской

поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и

влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите

спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки

таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин

мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

(они неправильно его лечили...

Видели на таблетках поперечную бороздку?

Берёшь кота, фиксируешь, поднимаешь ему хвост - и вкручиваешь таблетку в задницу отвёрткой)

Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Отрывки из писем российских невест:

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

... не люблю красное крепленое...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а

вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей.

Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Сидит на остановке молодая девушка из хорошей семьи. К ней подсаживается самый что ни наесь БОМЖ.

Сидят они минуту, другую. БОМЖ достаёт из кармана надкушенную карамельку без обёртки, которая уже нераз

служила для кого-то закуской, и предлагает даме. Та в смущении и брезгливости отвечает отрицательно и отсаживается

от него в сторо проходит время, Проходит время. БОМЖ опять роется в карманах и достаёт от туда откушенное яблоко к которому прилипли какие то крошки, шелуха от семечки.

"Будишь" - опять спрашивает он даму. "Неходу я ваше яблоко" - отвечает та - "И вообще, отстаньте вы от меня со своими конфетами и яблоками, мне ничего от вас не надо."

Бомж (чешет в затылке) - "Я так понимаю о минете, не может быть и речи?"

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!

Мало кто знает,что вся Москва давно поделена на зоны влияния китайскими семьями. Вот эти семьи: Свао,Вао,Ювао,Юао,Юзао,Зао,Сзао,Сао и главная семья Цао

Я в шоке ....

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, - через "@"!

Довели модераторы страну, блин...

[miss СВОБОДА]

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете

смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.

- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.

- Я Лена!

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Особенности национальных каникул.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,

блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри

- надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция..

[miss СВОБОДА]

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,

либо вые#ать.

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, [мат]-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту

красную плюшевую жопу.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и

потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2

шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

[Jack Perlovka]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и

потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2

шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

Нигде.

Да, так только Блондинка может накрутить.

Блонда была должна 150: 100 и 50, 30 отдала, осталась должна еще 70 и те же 50. 70+50=120 и 30 уже отдала, 120+30(которые вернула)=ее общий долг 150 рублей. Шоколад не виноват.

[Дивный]

Это уже было в теме загадка на сегодняшнюю ночь.

[miss СВОБОДА]

а с бомжом и водкой была?