miss СВОБОДА Опубликовано 8 июля, 2011 Опубликовано 8 июля, 2011 (изменено) Украинcкая власть в картинках: Жила была большая страна. Потом она пухла. Как оказалось, не от голода. Родилась новая власть и новая страна... Сначала все дружили и ели из одной кормушки. Потом произошла ссора. Оранжевые столкнулись с черно-белыми (синими) в неравном бою. Черно-белые (синие) победили. Но им показалось этого мало, они захотели добить оранжевых (суд против Тимошенко). Но на следующих выборах черно-белые (синие) допустили прокол. Они выдвинули неподходящую кандидатуру. Впрочем, у оранжевых кандидат тоже был не идеален. Но он хорошо себя преподнес на экране и в выступлениях. Народ с оранжевыми повеселился на Майдане. Остальное население всю пропаганду "схавало". И в результате оранжевые взяли реванш. Теперь они короли. Старая власть в шоке. Старую власть начали мочить в сортирах. С девизом - "Вор должен сидеть в тюрьме". Но изгнанная власть не спит. Ей приходится крутиться и выкручиваться. А за ними следят активисты "Поры". А Севастополь сидел зиму без отопления за то, что он был черно-белым (синим). Израиль безразлично наблюдал за этим. Но не получили ли мы кота в мешке? А все их дрязги увеличивают непосильную ношу народа. А власть жиреет на народных харчах. Новая власть захотела наложить лапу на всё. Даже на IT-работников. Что ждет народ? Из него вытрясут всё. Даже шерсть. Только непонятно, кто и кого поимел. Старая власть - новую, новая - старую, народ - власть или...??? Одно ясно - власть нужно держать в ежопых рукавицах! Изменено 8 июля, 2011 пользователем miss СВОБОДА 1
miss СВОБОДА Опубликовано 9 июля, 2011 Опубликовано 9 июля, 2011 реальная тема на официальном сайте м-видео была в относительно далёком 2005 году: Пользователь: Пролетарий Дата: 23.08.2005 11:31:11 Полтора месяца назад приобрел у вас телевизор LG42px11 за 70990 руб. Сегодня зашел на ваш сайт с целью поинтересоваться ценами на акуст. системы Audio Monitor с мыслью поменять свою старую акустику. С радостью обнаружил, что мой телевизор за это время подешевел ровно на треть. Таким образом 21тыс. руб. я выбросил на ветер. В связи с этим хочу записать на DVD диске надпись "Я идиот" и просматривать ее ежедневно по 30 мин. Вопрос: с учетом того, что надпись будет статична, какой лучше выбрать для нее цвет, чтобы свести к минимуму прожиг панели? Re: LG 42 PX11 Пользователь: Administrator Дата: 24.08.2005 19:23:49 Уважаемый Пролетарий. Просим Вас переслать нам свою контактную информацию (телефон, e-mail) на адрес бла-бла-бла@mvideo.ru Постараемся Вам помочь.
miss СВОБОДА Опубликовано 9 июля, 2011 Опубликовано 9 июля, 2011 для размышления: Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей. Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного заработка. Здравствуйте, MesГосподин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?" Он: "У нас и своих девчонок полно". Я: "Да. Но она дочь миллиардера". Он: "О! Это меняет дело". Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?" "Фу!" - говорят в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это меняет дело!" Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: "У нас в семье все финансисты!" Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!" Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик". Она: "О-о-о! Это меняет дело"... Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом, муж должен был прибыть на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Короче говоря, муж прибыл в гостиницу, где в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять e-mail. Вот он и решил отправить жене сообщение, что добрался до места, да вот ведь незадача...в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, и ушел этот e-mail не жене евонной, а совсем другой тётке, которая, кстати сказать, накануне муженька своего схоронила. Короче, открывает тётка почту, а там всякие сообщения от родственников и друзей умершего с соболезнованиями. И тут она натыкается на незнакомый адрес с subject: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей , конечно, слегка похужело, но e-mail она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что все готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато! Ну, в общем, тётку еле откачали.... детские стихи: Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс) Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс) Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс) Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет) Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
miss СВОБОДА Опубликовано 10 июля, 2011 Опубликовано 10 июля, 2011 Цена на нефть 75 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! три стадии ожирения у мужчин. -когда не видишь как висит -когда не видишь как стоит -когда не видишь кто сосет Гороскоп по граблям ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как по наступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Легенда MadButcher Опубликовано 11 июля, 2011 Легенда Опубликовано 11 июля, 2011 Никогда не кричите в аэропорту: "Алла! Я в бар!"
miss СВОБОДА Опубликовано 11 июля, 2011 Опубликовано 11 июля, 2011 Cамая тонкая талия в мире Эту женщину зовут Кати Джанг и у нее самая тонкая талия в мире. Корсеты - это ее любимая деталь одежды. Сейчас ей 67 лет, но ее талия в 20 сантиметров до сих пор покоряет мужские сердца. До 28 лет фотомодель родила двух детей, а потом стала носить корсеты. Якобы потому что ее мужу они очень нравятся. На самом деле ею двигали все те же "рекордные" инстинкты. Теперь Кати снимает свои корсеты только на 30 минут - чтоб сохранить свою талию.Во всех своих нарядах героиня чувствует, по ее словам, комфортно, непринужденно и «шикарно».
miss СВОБОДА Опубликовано 11 июля, 2011 Опубликовано 11 июля, 2011 ага а представляешь шо там у неё с внутренними органами произошло
miss СВОБОДА Опубликовано 12 июля, 2011 Опубликовано 12 июля, 2011 Хруст в коробке передач. Это нормально? Northpirate 14.01.2005 - 10:13 Суть проблемы... При переходе на любую передачу дикий хруст в коробке. При торможении до полной остановки начинает глохнуть. Машина новая из салона... Вот еще что заметил: там на полу есть какая-то педаль самая левая, на нее нажимаешь и ничего не происходит (думал сначала - стояночный тормоз, а потом понял, что нет) не ускоряется и не тормозит, зачем она? Подскажите в чеи проблема... Igor218 1 - 14.01.2005 - 10:15 Это нормально, - забей. Левая педаль, - запасная. Northpirate 2 - 14.01.2005 - 10:16 2_1 А при каком пробеге педали надо заменять? Просто проходил 3 - 14.01.2005 - 10:17 Когда сломается одна из других педалей. Igor218 4 - 14.01.2005 - 10:18 Каждое большое ТО, - с заменой воздуха в шинах. боулинг 5 - 14.01.2005 - 10:20 Та педаль ставится на некоторые версии - при доп тунинге, чтоб в салоне тише було.....когда передачи перетыкаешь.....но это уж для слишком изнеженных тишиной, а для нормальных пацанов она наф... не нужна. Northpirate 6 - 14.01.2005 - 10:24 Так я не понял, мне не волноваться? 2_3 Я конечно не профессионал, но ведь она железная... как они могут сломаться? И наверное есть какя- нибудь профилактика, химия там всякая или Хадо (правильно написал? слышал такая тема классная есть)... Igor218 7 - 14.01.2005 - 10:27 Химия конечно помогает! Особенно Хадо, хотя и Форсан с Риметом - неплохо защищают педали. Так что если ты не жмот, то залей во все бачки Хадо, - машина будет вечная. 620rus23 8 - 14.01.2005 - 10:30 Ты что, совсем ламер? Посмотри - там от нее тросик идет. Это же педаль открывания капота! Northpirate 9 - 14.01.2005 - 10:32 Я не жмот, я даже хорошее оливковое масло купил, чтобы в двигатель на ТО залить... Спецы посоветовали! Говорят сами льют и горя не знают! Я им так благодарен, есть еще хорошие люди на этой планете. plus 10 - 14.01.2005 - 10:32 Northpirate, уважаемая(ый), не растраивайтесь, хруст, он же может быть и не хрустом, а скреэжетом или писком, или шелестом вообще... В ркуоводстве к авто есть описание педалей... в некоторых эта педаль служит для отсоса с колонки бензина или авиционного керосина прямо вовремя движения с с заправщика, вы наверно видели уже такие на дороге - молоковозы грязного, как правило оранжевого цвета с мигалкой желто-оранжевой. Можете проконсультироваться как пользоваться их услугами Просто проходил 11 - 14.01.2005 - 10:34 (6) - <но ведь она железная... как они могут сломаться?> То, что один человек сделал, другой завсегда сломать может. (с) Кузнец из к/в "Формула любви" Northpirate 12 - 14.01.2005 - 10:35 to 8 Шутишь? А почему тогда камот не открывается? А зачем у меня тогда ключик на брелочке? Он к капоту тоже подходит... Я пробовал, ксати, что туда класть надо? Биммер 13 - 14.01.2005 - 10:37 Я еще немножко потерплю ))))) Northpirate 14 - 14.01.2005 - 10:38 У меня на старой машине было две педали... Но отсоса топлива там не было, а здесь вроде попроще машина и такая опция есть? "в некоторых эта педаль служит для отсоса " а в остальных? Я же говорю, нажимаю, а ничего не происходит... 099 15 - 14.01.2005 - 10:42 Дык отпили её и будет как на старой машине, на заводе навешают гадости всякой -потом разгребай. Igor218 16 - 14.01.2005 - 10:44 При использовании Хадо, оливковое можно не лить, достаточно отработки подсолнечного, после жарки картошки или пирожков. Капот другой педалью открывается, - правой, при условии сильного и продолжительного нажатия и поломке средней педали. 620rus23 17 - 14.01.2005 - 10:54 Да нет, всё правильно - левой открывается педалью капот! С кнопки на пульте обычно багажник открывается. Тебе перепутали - тягу с педали капота перекинули на брелок! Срочно едь на сервис!!! Northpirate 18 - 14.01.2005 - 10:54 Да не открывается капот с педалей! Собрались, блин, юмористы... В Аншлаге шутИте... Капот открывается с КЛЮЧА! Кроме запаски там ничего нет... Northpirate 19 - 14.01.2005 - 10:57 2_17 Какая кнопка? На каком пульте? Нет у меня никаких пультов. Хотя дома есть от видика, он подойдет? И к какому мастеру на сервисе с этим пультом идти? Я новичок в этих делах, просьба не критиковать сильно... 620rus23 20 - 14.01.2005 - 11:13 А, я понял! Ты не в тот капот ключом залез))) Педаль открывает передний капот, а ключом - задний капот. Еще можно настроить открытие заднего капота с пульта сигнализации! А у тебя видать слетел тросик открывания переднего капота с левой педали! Поедь на любое СТО и попроси исправить!!! Author 21 - 14.01.2005 - 11:17 чевойто я не понял, тема сабжа - прикол? DimG 22 - 14.01.2005 - 11:19 у меня в инструкции написано что эта педаль ставиться на спецмашины для спортсменов, чтобы не отходя, как говориться от кассы, мышцу на ноге можно было подкачать, благодаря чему вы всегда в отличной спортивной форме. Почитай мануал, может такая же комплектация. Orion 23 - 14.01.2005 - 11:22 Author-- ооочень быстро сображаешь Northpirate 24 - 14.01.2005 - 11:27 2_22 Так ведь правую ногу тоже надо тренировать, а под правой ногой такой педали нет, только газ... Наверное другая комплектация... Кстати видел такие же машины на дорогах (много), а от них хруста не слышно, а когда еду я то на меня все оборачиваются, это потому что я красивый? DimG 25 - 14.01.2005 - 11:30 (24) ааа, так это просто у тебя толчковая правая, у меня то левая, правую мне реже тренировать приходиться. Igor218 26 - 14.01.2005 - 11:34 Завидуют конечно! Ноги надо обе развивать, потому и педалей две, ну и запасная на всякий случай. Northpirate 27 - 14.01.2005 - 11:36 to_25 Тоесть если у меня толчковая правая, то мне педаль направо перекинуть нужно? А газ тогда левой нажимать... Ну вот, хоть кто-то внес ясность по одному вопросу... Спасибо, большое... to_всем Так что по поводу хруста? katran 28 - 14.01.2005 - 11:48 А чтобы не хрустело, или хрустело поменьше смени масло в коробке и и не поскупись, купи оливковое рафинированое 620rus23 29 - 14.01.2005 - 11:49 По поводу хруста не заморачивайся - у тебя же машина новая, детали еще не притерлись. Как притрутся, то будет как у всех. У тебя какого цвета машина? Если зеленая, то где-то через месяц притрутся. Если красная, то немного дольше... Биммер 30 - 14.01.2005 - 11:55 Ув. Northpirate Я предлагаю залесть в коробку и достать от туда машинку по печати ХРУСТОВ (см. монет, воздуха, лавэ и т.д) и переместить в задний капот и пусть там подкопятся за недельку потом поедем и как следует оторвемся!!! Старый 31 - 14.01.2005 - 12:08 Автор, не парься. Вот ты когда жуешь капусту - хрустишь? Ну вот. Масло денег (капусты) стоит, получается, что когда хрустит в коробке, значит все нормально. Ну разве что машине масло нравится, что она даже чавкает (хотя приличная машина такого себе не может позволить). Northpirate 32 - 14.01.2005 - 12:12 Машина красная... а почему дольше? А у друга синяя сколько она будет притираться? Northpirate 33 - 14.01.2005 - 12:35 Вернитесь, я все прощу Northpirate 34 - 14.01.2005 - 12:40 Есть еще одна проблема... Двигатель не разгоняется больше 70 км/ч а обороты при этом всего 80... Кстати на этой машине спидометр почему-то проградуирован до 80 км/ч а на оборотометре всего 180 об/мин. Специфика модели? И погрешность большая... Стою на месте он показывает 10 км/ч, а обороты 5... Northpirate 35 - 14.01.2005 - 12:54 Может это мили в час? Northpirate 36 - 14.01.2005 - 12:58 Тихо сам с собой веду беседу я ( Просто проходил 37 - 14.01.2005 - 13:04 Так у тебя ещё и с приборами косяк ? Срочно на СТО !!! У тебя с завода не функционирует устройство введения поправки на скорость вращения Земли ! Так ездить нельзя - приравнивается к пьянке за рулем, уже и новые изменения в КоАП внесены по этому поводу. gleebus 38 - 14.01.2005 - 13:13 Слушай тебе срочно надо менять машину. Единственное что тебе может теперь помочь пока не продаш - это динамический усилитель поворота, он находится справа от тебя прямо под рукой. Только не в коем случае не НАЖИМАЙ НА КНОПКУ усилителя, на машинах твоей комплектации это может привести к ужасным последствиям (видел что там на Тайланде, там тоже такая машина была...) А чтобы не хрустело в коробке есть одно проверенное народное средство - перед каждым переключением скоростей увеличивай громкость музыки до максимума... и не забывай пользоваться усилителем... Northpirate 39 - 14.01.2005 - 13:53 Всем спасибо, поехал на сервис Биммер 40 - 14.01.2005 - 14:11 Да не дождусь я сотого ПОСТА Что б рассказать вам всю правду об этом чудо АВТО!!! (( Ездок 41 - 14.01.2005 - 15:01 На сервис не езжай. Они до конца января заняты, им мерс пригнали. Хозяин инструкцию посеял, а без нее не может вспомнить с какой стороны вход в машинку. Храпун 42 - 14.01.2005 - 16:04 Самая левая педаль-для подкачки шин при длительной езде,особенно по косогорам.На "фаршированных" авто есть ещё система приводов на пассажирские сидения-бери сразу таакую,не пожалеешь.Тем более в комплекте идут дублирующие рули.Это "стелс"-технология,когда пилот курил(настоящие асы курят двумя руками), управление брали пассажиры с правами.Их так и называли-автопилоты.
miss СВОБОДА Опубликовано 12 июля, 2011 Опубликовано 12 июля, 2011 Пример общения на форуме (не скажу каком ): Подскажите, что лучше купить? Башмачник Что лучше купить в районе 300-350 USD плёночный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Vladimir Koshelev Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы. Peter Sobolev Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Хромой Даос Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку ? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Крымский Портвейн Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Peter Sobolev Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Robert Smith Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Migell Diazz! Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы. ННН Уважаемый Мигель.Что лучше в районе - 300EUR или 350USD? Ну и соответственно цвЕта. До этого было 100руб, но чего-то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Lumens Sony p-8, цифра мне кажется лучше было бы..............или сьездить в Питер на 2 дня ) Andrew Nupher Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы. Бес Люксон Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй надо )) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову. Gidronic (Минаев Эдуард) У меня альтернативное предложение - ничего не покупать , независимо от того, что было до того, а просто пойти и евробаксы пропить. Уверенное и надёжное, как кирпич, вложение денег в себя дорогого. И самое главное, что не надо ломать голову и потом сокрушаться в неправильности выбора )))))))))))) Владимир Новиков есть 300 баксов. хочу пропить. Что лучше: водка, коньяк, самогон или может спирт? Заранее спасибо. Gidronic (Минаев Эдуард) Ну это вопрос довольно сложный и ответ на него может быть весьма многословен )))))))) Тут ведь сколько критериев надо учесть. Начиная от личных пристрастий в выборе спиртного, заканчивая наличием портфэйна 777 (три топора) в придомовом гипермаркете - палатке местного предпринимателя из братского АНЗЕЙБАЙДЖАРА. Edward (stranger) Уважаемый Аll. Мне уже 102 года. Жене всего лишь - 94. Что лучше сделать, купить виагры на 7р. 43 коп. или убить жену? А то чего-то началa барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
miss СВОБОДА Опубликовано 13 июля, 2011 Опубликовано 13 июля, 2011 Если бы гайцы обладали креатиффным мышлением... то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Ниасилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". ---- Подпись на протоколе водителя : "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "....уясе!" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый [мат]!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах..ть! дайте два.
miss СВОБОДА Опубликовано 14 июля, 2011 Опубликовано 14 июля, 2011 А знаете-ли Вы, что... 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Jack Perlovka Опубликовано 14 июля, 2011 Опубликовано 14 июля, 2011 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) Все еще хочешь быть свиньей?
miss СВОБОДА Опубликовано 14 июля, 2011 Опубликовано 14 июля, 2011 Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Купец у дочери спросил: - "Что привезти тебе,родная, Румян,помады,клиросил, Или еще что, из Китая?" В ответ услышал дочки смех, Потом мечту заветную, Что нужно мол для секс утех Ей чудище конкретное: - "Не привезешь?С ума сойти, Ну папа,ты как маленький, Пойдем по длинному пути, ...Вези цветочек аленький Вася: Че-нить привезти? Вика: Цветочек аленький привези Вася: Литровый? - Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера. Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем! - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись! - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился. За цветочек аленький срок дают немаленький. - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные! Ты, Светлана, так красива, Как цветочек аленький. Слава Богу, мой горбатый Не такой уж маленький. Московский театр, спектакль "Аленький цветочек". Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек; рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей. Канонический текст. Купец: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом. На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ. Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...
miss СВОБОДА Опубликовано 15 июля, 2011 Опубликовано 15 июля, 2011 (изменено) Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак". Бабушка приехала к внуку. - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков. - В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах. Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их после травки на измену пробивает. - Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды. Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце... Изменено 15 июля, 2011 пользователем miss СВОБОДА
miss СВОБОДА Опубликовано 18 июля, 2011 Опубликовано 18 июля, 2011 - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!.. Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась." А кеп говорит: "Сейчас все уладим." Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали. День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил. Все едят добавки просят. День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают. День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует. Кеп:"Гав*о? Кок:"Гав*о. Кеп:" А как преготовлено-то!!! Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
miss СВОБОДА Опубликовано 18 июля, 2011 Опубликовано 18 июля, 2011 Начальник фирмы на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.
miss СВОБОДА Опубликовано 19 июля, 2011 Опубликовано 19 июля, 2011 "Замкадыши" живут по обе стороны МКАД. Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: Ну пап!!! Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла. В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета. ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения. Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре. У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом. Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек. - Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать... И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно. Матом. Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда... Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне. Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор. - Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. В общем, наливайте.
miss СВОБОДА Опубликовано 20 июля, 2011 Опубликовано 20 июля, 2011 В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка. Видит, что студент уступать не собирается, и говорит: - Ты бы мне уступил, внучек, я беременная! Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет: - Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?! - С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь! - В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка. Преимущество: в нём нет цикория. Недостаток: в нём нет кофе. Загадка: почему он тогда чёрный? - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары». - Пробовал на одной руке отжиматься? - Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел. Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой 50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя - Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно... - Ты дурак, или что? - А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый, красавчик Рич Джей Севен. - Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус. - Ты долбойоб? - Зато у нас в семье будет Лексус. - И долбойоб.
Рекомендуемые сообщения