Небаскетбольная развлекаловка

[Картман]

не знаю было тут или нет...мож кто-то еще не видел

Самые тупые запросы в Google!

Итак, по итогам проведенного голосования, предлагаем вам список самых тыпых запросов в поисковой системе Google за 2007 год:

EASY

1) дебильные фотографии птиц

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

3) химический состав фекалий

4) скачать поющих лошадей

5) хочу купить анашу

6) простейшая бомба в домашних условия

7) кличко хреновый боксер

8) что лучше пиво или огурцы

9) простой способ выращивания анаши

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

11) стихотворение про холодец

12) анальный секс для начинающих

13) скачать всякую фигню

14) количество серий рабыни Изауры

15) звезды тоже какают

MEDIUM

1) знакомства для анального секса

2) третий месяц нет менструации

3) гражданская оборона чебурашки

4) эстетика пердежа

5) пособие для начинающего наркомана

6) сколько стоит верблюд на рынке

7) как вести себя в туалете

8) оборудование для печати денег

9) скачать отсканированные рубли

10) почему ребенок какает в штаны

11) голые инвалиды

12) дочка испугалась клизмы пукнула

13) девки без сисек деньги на ветер

14) куда сувать когда первый раз

15) петросян порно

HARD

1) сиськи письки чулочки трусики

2) душить гуся

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

4) где заняться сексом с животными

5) фото дауна

6) фото пениса слона

7) вот лежу голый онанирую блин

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

10) чат где все мастурбируют

11) почему женщины такие свиньи

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

13) отец имеет жену сын помогает

14) как правильно изнасиловать девушку

15) на 50 девушек один унитаз

16) хочу пацанов геем становиться хочу

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

18) мальчика заставили сосать потом убили

19) завел в лес поставил ее на колени раком

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

[Giggs]

[Картман]

я уже кстати начал рыскать по этим запросам

[Надюн]

Андрей Аршавин

-дорогой, где ты был?!

-в футбол играл!

-странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?

-я за сборную России играл..

[miss СВОБОДА]

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:

- Ты такая большая и плачешь!!!

- Дядя иди на х%й

- Ты такая маленькая и ругаешься!!!

- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

Подруга - подруге:

- Ну что, худеем?

- Худеем. Я уже накупила кефира.

- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Giannis Antetokounmpo]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах

..."Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

...В разговоры с мужем не вступайте, помните, как

сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать....

[miss СВОБОДА]

да-да, ещё было что то типа : женщина должна вставать раньше мужа, дабы тот не видел её в бигудях, а видел бы её уже намарафеченную

но ето по-моему в анлийском домоводстве было

.

Вопросы продавцам:

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки

Thomson?

2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая

торчащая штука перед ртом?..

3.Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек

на пять-шесть?

4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

6. - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя

цифра телефона)

7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не

влезет!

8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?

- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего

ребенка!

9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

10. - Соедините меня с холодильником...

11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас

дозвонился...(ту-ту-ту)

15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да простенькую, деду

зад брить! (подразумевался затылок)

17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила!

Moulinex!

19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

22.Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник,

параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2

прожорливых юноши.

23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день

рождения, он Panasonic хочет...

27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен

знать на какую сумму мне рассчитывать!

28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:

Меня!

29. - Как мне прикинуться к холодильнику?

30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

31. - Где у Вас адрес находится?

32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса

квадрат сбоку?

37. - Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется,

а которая кофе варит.

40. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники

с длиной шнура 1м)

42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы

так ругаетесь?

43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и

обратно...

44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...

46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не

рвало их...

48.Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как?

- Да в принципе, прилично.

- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а

турбощетка.

- Ваш ответ меня почти удовлетворил!

49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...

50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и

йогурт делать?

51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или

как-то монтировать?

52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?

-Записывайте: www.jhbgjhgvjv.ru

- А это какое метро?

53. - У вас есть мониторы ЛСД?

54. - Как называется пила, которая режет во все углы?

55. - ...модель называется "Браво"...

- Как-как? Дрова?

56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?

- До конца года.

- До конца следующего года?

57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?

- Да.

- Тогда меня интересует блинница Tefal.

58. - А кофемолка какой формы?

- Циллиндрической.

- А циллиндр это кружок или квадрат?

59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с

фильмом)

60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

61. - Мне нужен компьютер, только полностью...

- Как это полностью?

- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?

Оператор: давайте подумаем вместе...

63. А там до магазина можно пешком доехать?

Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

1. - Алле! Это Ярославский вокзал? -Минуточку. Через 3 минуты ответ:

Нет!

2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение

полугода...

3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что

мы можем предложить для ВАС...

5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!

Изменено 23 мая, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

-Беру свои слова обратно...

-Ты решила извиниться?

-Нет!Я новые придумала!

-Ты где?

-Я подъезжаю.

-Я тебе на домашний звоню!

Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то ли пиZдюлей.

Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное

количество пиZдюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов...

Д: типа одно со временем переходит во второе :Р

Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиZдюлей.

[miss СВОБОДА]

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

(vera)

Бобры добры, добротою бобры полны, если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.

Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился

мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6

произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более

тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на

музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и…

поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг. Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке

вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача.

Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно

оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими

детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще

20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один

из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных

произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка

Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг. Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы

которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы

красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в

неожиданной обстановке? Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим:

Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать

лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении

одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни

настолько всепоглощающь, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам —

тогда что же еще мы упускаем?

[miss СВОБОДА]

- Что такое парадокс?

- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

[miss СВОБОДА]

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие спросил?

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%

2. Не отдавать японцам ни за что - 24%

3. Курил, курю и буду курить - 75%

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

[Надюн]

[miss СВОБОДА]

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

[miss СВОБОДА]

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "

[<")))><]

Вы все купаетесь как корыта

[miss СВОБОДА]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов...

- Но там нет слонов!

- Эффективное средство, не правда ли?

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:

- Мы в жопе! - закричал он

- Как в жопе?! - все ринулись обратно

- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

[Timich]

любишь бороду?

ОТПУСТИ ЕЁ

развёл костер

на секс

дали срок

не взял

закончил институт

забыл зачем

перевёл часы

солнечные

через дорогу

играл в дочки-матери

проиграл

слепил из хлеба дом

завтра переезжаю

пришел в театр

поставил палатку

разжег костер

сел в маршрутку

за распространение порочащих слухов

в пространстве

и времени

завёл собаку

заглохла

катаюсь по ночному городу

в лифте

открыл холодильник

занято

пошел на программиста

с винчестером

наперевес

бегал за хлебом

не поймал

купил живой йогурт

убил и съел

сдавал кровь

на права

человека

прятала глаза от прохожих

в карман пальто

чужого

потеряла девственность

сделала уборку в комнате

нашла

учу билет

проездной

сел за комп

на 15 лет строгого режима

закрыл сессию

в ванной

вынес мозг

пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба

покрасил белый

играл в карты

контурные

набрал ведро воды

оно не снимает трубку

снял видео

потом надел обратно

защитил диплом

от захватчиков

Волга впадает

в ступор

предложил девушке выйти за меня

из трамвая

проплыл 2 км

в ванной

настроил гитару

против себя

обманул кондуктора

заплатил и не поехал

поставил чайник

в неловкое положение

заглянул на огонёк

через Internet Explorer

[Dagnar]

Омская птица.

[Crossover7]

оммич

[miss СВОБОДА]

так, пилять, здесь либо анекдоты, либо нexуя!!!

[miss СВОБОДА]

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

- Причина развода с вашем мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- ??? ? ?

- Я не признавала, что он Бог!

Флирт по украински:

- Ульяна, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

-Да , тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[miss СВОБОДА]

-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

-А на фига ты порнуху смотришь?

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:

- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Прокурор:

- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

[miss СВОБОДА]

1. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев,

они

> > > тоже хотят поигpать.

> > >

> > > 2. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает

> спокойно,

> > > ypавновешенно.

> > >

> > > 3. Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

> > >

> > > 4. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

> > >

> > > 5. Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

> > >

> > > 6. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

> > >

> > > 7. Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

> > >

> > > 8. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то

опустилось.

> > >

> > > 9. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский

> > > нападающий. Оба упали.

> > > Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

> > >

> > > 10. В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.

> > >

> > > 11. В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра

> > > Пушкина. К сожалению,

> > > Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного

> обозрения"

> > > выйдет в свет через

> > > две недели.

> > >

> > > 12. Голова Никифорова спасла очко своей команде.

> > >

> > > 13. Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и

> эффектно,

> > > как хотелось бы

> > > арбитру.

> > >

> > > 14. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

> > >

> > > 15. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке:

"Сколько

> > ты

> > > не атакyй-", а

> > > счёт-то yже 0:2.

> > >

> > > 16. Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей

> > > палочкой-выpyчалочкой.

> > >

> > > 17. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

> > >

> > > 18. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

> > >

> > > 19. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд

> нащyпал

> > > изъян междy ног

> > > пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

> > >

> > > 20. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто

говоpит:

> > > "Комy бы дать?"

> > >

> > > 21. За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все

голyбые.

> > >

> > > 22. Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей

> yже

> > не

> > > нyжна.

> > >

> > > 23. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава

> Ващyка.

> > > Кстати, они женаты.

> > >

> > > 24. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков

> > питеpского

> > > "Зенита".

> > >

> > > 25. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать

> > дождь

> > > дома.

> > >

> > > 26. Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него

ничего

> не

> > > полyчилось.

> > >

> > > 27. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

> > >

> > > 28. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

> > >

> > > 29. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

> > >

> > > 30. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

> > >

> > >

> > > Хочешь познакомиться с богатым иностранцем?

> > >

> > >

> > >

> > > 31. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а

> сейчас

> > > yже валяется на тpавке

> > > около своих.

> > >

> > > 32. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не

> > > полyчишь.

> > >

> > > 33. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в

джyнглях

> > > особо не pазбежишься.

> > >

> > > 34. Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,

> жестикyлиpyет,

> > > пьёт, а иногда и

> > > кypит...

> > >

> > > 35. Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал

> намного

> > > точнее.

> > >

> > > 36. Лидирует спортсменка под номером шесть ёмкостью 125 кубических

> > > сантиметров.

> > >

> > > 37. Мяч проходит в сантиметрах от штанги, и футболисты "Реала" сразу

> > > начинают завязывать бутсы,

> > > как будто они в этом виноваты.

> > >

> > > 38. Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко

> > > чистые трусы, а у

> > > Яковлева три полоски по бокам.

> > >

> > > 39. После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки,

но

> и

> > > другие конечности

> > > тела.

> > >

> > > 40. Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с

> > черненькими

> > > футболистами

> > > Нигерии.

> > > 41. Продолжаются Олимпийские игры в Сеуле, и через несколько минут

мы

> > вами

> > > отправимся на

> > > гребучий канал.

> > >

> > > 42. Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели

> > ярко

> > > выраженный

> > > спортивный характер.

> > >

> > > 43. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

> > >

> > > 44. Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация

> > > Ковтуна за пределы России

> > > не распространяется.

> > >

> > > 45. Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.

> > >

> > > 46. Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как

> раз

> > > одновременно с началом

> > > матча.

> > >

> > > 47. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают

мяч

> и

> > > когда недовольны

> > > решением арбитра.

> > >

> > > 48. Торпедо - это команда, которая идет в головке турнирной таблицы.

> > >

> > > 49. Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные

> континента:

> > > Голландии и

> > > Нидерландов.

> > >

> > > 50. Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в

> > стенку,

> > > когда штрафные бьет

> > > Роберто Карлос.

> > >

> > >

> > > Партнерские программы до .011$ за клик

> > >

> > >

> > >

> > > 51. Хохлов козликом боднул мяч.

> > >

> > > 52. Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

> > >

> > > 53. Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника

и

> > > никто ему не мешает.

> > >

> > > 54. Эх, хотел протолкнуть мяч защитнику между ног, некоторое

излишество

> > > такое. Вообще футболисты

> > > чувствуют себя удовлетворенными, если им это удается сделать.

> > >

> > > 55. Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли.

> > >

> > > 56. Богданов третий. Или Кожевников - я вижу на груди надпись Россия.

> > Точно,

> > > это поляк.

> > >

> > > 57. В конькобежном спорте не бывает необъективного судейства. Здесь,

как

> > > говорится, все в руках

> > > у спортсмена и между ног.

> > >

> > > 58. Голкипер американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу

> просто

> > > фантастически: то ли

> > > коньком, то ли затылком.

> > >

> > > 59. Здорово бил Купер, но его же собственный партнер не вовремя

> подставил

> > > свою пятую точку, и

> > > мяч прошел мимо.

> > >

> > > 60. Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть

его

> > > матом.

> > > 61. Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка

> > милицейская,

> > > которая стоит далеко

> > > в стороне от ворот.

> > >

> > > 62. Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника, и теперь ему

> > > приходится на такой жаре

> > > бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.

> > >

> > > 63. Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а

> > > кстати, родом он из

> > > центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и

> > классическую

> > > музыку.

> > >

> > > 64. Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

> > >

> > > 65. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед

тобой

> > зад

> > > противника.

> > >

> > > 66. Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с

> > > судьей, выясняют

> > > отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

> > >

> > > 67. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

> > >

> > > 68. Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

> > >

> > > 69. Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у

> меня?

> > >

> > > 70. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

> Великолепной,

> > с

> > > точки зрения

> > > эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

> > >

> > >

> > > Фотки иностранных мужиков. Зацени...

> > >

> > >

> > >

> > > 71. Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по

> > > светло-голубой каемке на трусах.

> > >

> > > 72. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он

> > может

> > > показывать все, что

> > > ему захочется.

> > >

> > > 73. Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

> > >

> > > 74. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не

> > > получишь.

> > >

> > > 75. Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

> > >

> > > 76. В баскетболе существует правило - виноват дающий.

> > >

> > > 77. В футболе надо играть всеми частями тела.

> > >

> > > 78. Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся

своими

> > > прямыми обязанностями.

> > >

> > > 79. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма -

первый

> и

> > > второй...

> > >

> > > 80. Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем

не

> > > первый.

> > > 81. Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе

> > > приходит мысль о допинге.

> > >

> > > 82. Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно

> спариваются

> > на

> > > всех участках поля.

> > >

> > > 83. На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам,

слегка

> > > напряг вратаря хозяев, уложив его на газон...

> > >

> > > 84. После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется

> > > чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.

> > >

> > > 85. Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут

очко

> в

> > > очко.

> > >

> > > 86. Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

> > >

> > > 87. Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного

> > > выбора позиции.

> > >

> > > 88. Сегодня почти всю игру наш тренер простоял возле скамейки

запасных.

> > > Такая игра сродни

> > > геморрою.

> > >

> > > 89. Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги.

> > >

> > > 90. Немцу с большим трудом удалось протиснуться в финал, и то

благодаря

> > > тому, что голландец

> > > сломал свою палку.

> > >

> > >

> > > Globo Clicks - Партнерские программы

> > >

> > >

> > >

> > > 91. Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки.

> > >

> > > 92. В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

> > >

> > > 93. Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.

> > >

> > > 94. Удар!.. Между прочим, могло и войти.

> > >

> > > 95. Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в

костюме

> > > Снегурочки.

> > >

> > > 96. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь

> > героини

> > > сказки про Чебурашку.

> > >

> > > 97. Напомню, что у девушек в биатлонном спринте на огневых рубежах два

> > > испытания: сначала лежка, а потом и стойка.

> > >

> > > 98. Три очка не пахнут.

> > >

> > > 99. Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!

> > >

> > > 100. В разыгранной комбинации конь с матом переходит на другую

половину

> > > поля. (Из шахматного

> > > обозрения)

> > > 101. Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не

> > > кончил...

> > >

> > > 102. Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

> > >

> > > 103. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а

> > > чемпионом станет Англия.

> > >

> > > 104. Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в

> сезоне

> > > молодые кадры.

> > >

> > > 105. Спору нет у Шумахера трудовое очко!

> > >

> > > 106. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и,

> сколько

> > > продлится матч, сказать невозможно.

> > >

> > > 107. Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо.

Как

> > они

> > > ходят под себя,

> > > подбирая палки!

> > >

> > > 108. У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в

> > > России.

> > >

> > > 109. Хьюит уверенно держится наверху, Сафин третий, а между ними

> > > расположился Агасси.

> > >

> > > 110. Зорзи такой, в кислотных очках, с крашеными волосами, - ну просто

> > > "Дискотека Авария"!

> > >

> > >

> > > Девушки, здесь самые красивые мужики планеты

> > >

> > >

> > >

> > > 111. Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

> > >

> > > 112. Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а

> Волга,

> > > как известно, впадает в Каспийское море.

> > >

> > > 113. Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя,

> собственно

> > > говоря, какая разница?

> > >

> > > 114. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это

> связано,

> > > не могу объяснить, но вряд ли с размером.

> > >

> > > 115. У нашей сборной недержание мяча.