Небаскетбольная развлекаловка

[Timich]

лори в мск стоит 60-70 тыщ с самолета...

[Надюн]

Да не, это я так... У меня есть вот кто:

По-моему, и так похоже на лори

[Ellie]

Да Наденьки лучше (:

[Timich]

я и у нас видел замысловатые оптимизационные пассажирские решения на мототехнике, но это вообще новый уровень...

[Надюн]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажмите "прослушать"

http://translate.google.ru/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20yeehbaath%20teehba%20ev%20zhopoo

[Crossover7]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажмите "прослушать"

http://translate.google.ru/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20yeehbaath%20teehba%20ev%20zhopoo

http://barbara.famequotes.ru/hit/ru432e7c3c6ff53b6901196d65d5bb21a0&ln=ru

[Ellie]

[МИг-28]

[Mr.Vegas]

[МИг-28]

[miss СВОБОДА]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»

Муж отвечает: «Любовница шефа».

" А та, полная брюнетка?»

" Любовница главного бухгалтера».

" А в жёлтом платье в цветочек?»

" Любовница начальника отдела».

" А эта, стройная блондинка?»

Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

- Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

- Понял, как дела делаются?

- Ну, понял.

- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- Прио%? ела!!!

[Drobnjak]

Перечетайте классику.

Евгений Онегин

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне [мат].

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: [мат]. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: [мат], да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

[miss СВОБОДА]

дааааа, Татьяны - они такие))

[miss СВОБОДА]

Последние вопли с ЧМ по хоккею:

- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

[miss СВОБОДА]

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

Идут папа с сыном по парку. Вдруг смотрят - две собачки сношаются. Сынок: "Папа, а что они делают? " Папа думает: "Скажу-ка лучше я ему, а то во дворе дети расскажут в изощренном виде. Потом не так поймет. " И говорит: "Вот смотри, сынок. Тот, котороый сверху, он напрягается, а тот, который снизу - он расслабляется. Понял? " Сынок: "Да, понял. " Идут дальше. Тут папа решил спросить, чего же сынок понял: "Слушай, сынок, а что ты понял? " Сынок: " Я понял, папа, в этой жизни расслабляться нельзя, а то вые... . т как собаку. "

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на

телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели.

Американцы закрывают свой бизнес.

Французы без остановки занимаются любовью.

Русские все пропивают.

А евреи идут к другому врачу.

[miss СВОБОДА]

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?

Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

[miss СВОБОДА]

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору,отрывает доску.

- Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

- Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел.

- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

[miss СВОБОДА]

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.

Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:

- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.

Официант удивился, но принёс.

Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:

- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.

Жена:

-??? !!! ???

- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.

[Air_Mangust]

http://barbara.famequotes.ru/hit/ru432e7c3c6ff53b6901196d65d5bb21a0&ln=ru

http://barbara.famequotes.ru/hit/ru97e15fe9735b272cc530005d945b7686&ln=ru

http://barbara.famequotes.ru/hit/ru8e7f41df4be1e3c511cb93d3dcd678b8&ln=ru

Изменено 13 мая, 2011 пользователем Air_Mangust

[miss СВОБОДА]

Разговаривают двое автолюбителей:

- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.

- C чего ты это взял?

- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

#13 13/05/2011 - 11: 29. Автор: Анонимно

Самое верноподданное имя - Влапудам.

В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:

- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?

- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.

Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -

"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

[miss СВОБОДА]

- Дорогой, вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы

я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Возьми лыжи.

в компании с косяком время летит незаметно...

[miss СВОБОДА]

Теперь я понял, чем дурак

От умных отличается;

Дурак кричит и никогда,

Ни в чём не сомневается.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

вывод: нефиг выходить замуж

- Мля,папик на компе папку с порно нашел!

- Че орал?

- Да нет! Даже ничего не сказал.

- А как ты понял тогда что нашел?

- Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ", а теперь "АЙЯЙЯЙ! Как тебе не стыдно!"

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.

Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы [мат]*ь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей

надо завязывать...

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"

- варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зюба улибался,

ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,

и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился

- сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

и полбутылки "Хванчкара".

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в гарах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!!

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

[miss СВОБОДА]

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее

Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.