Небаскетбольная развлекаловка

[Надюн]

Настоящая русская женщина

[Air_Mangust]

Петросян что-то не отжигает совсем

ну такой же как и по телику.

[Надюн]

Аська. Девушка - парню:

- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?

- А я пить бросил.

Встречаются два дельца. Один другому говорит:

- Ты чего такой грустный?

- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!

- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!

- И чего не зашёл?

- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"

- С чем булочка?

- С моим будущим лишним весом.

Блондинка поступила в мединститут. Летняя практика. Первый обход в роддоме. Блондинка - пациентке:

- Беременные в роду были?

- Я не плачу за коммунальные расходы из принципа!

- Из какого?

- Денег ни фига нет.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно.

- А что у него?

- Счёт в швейцарском банке.

Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!"

- Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.

Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

- Почему Анна Семенович не рожает ребёнка?

- Боится, что не сможет оторвать его от груди.

Журналист берет интервью у маститого художника:

- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова.

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.

- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

Парень - своей девушке:

- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?

- Нет.

- Вот оно, это слово!

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:

- Сколько стоит бетон?

- 1000 рублей за кубометр.

- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?

- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?

- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

Одному хорошо, но с девушкой всё же лучше.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Загадка: файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве. Ответ: смерть Кащея Бесмертного.

Рецепт сосисок в тесте:

1) Отварить сосиски.

2) Накормить ими тестя.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать обещания не сокращать в ближайшее время.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

[Ellie]

[Jack Perlovka]

Только что в ЖЖ прочитал следующую тему:

july_ann (july_ann) пишет в apple_russia

@ 2011-03-27 22:24:00

Ipad в ванной

july_ann (july_ann) : Подскажите, пожалуйста,кто знает, можно ли брать с собой в ванную комнату Ipad?Естественно, аккуратно пользоваться, меня волнует только влажность в помещении.Заранее спасибо!

lukas_pro: ...Еще неплохо на сутки в рис девайс пихать - он хорошо влагу вытягивает.

july_ann (july_ann) : ...А что за рис девайс,извините?

Изменено 27 марта, 2011 пользователем Jack Perlovka

[Дивный]

[miss СВОБОДА]

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.

Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: "О-па, б%я менты !!! "

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.

- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

*** быстранах

- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.

*** срочнанах

- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.

*** гдебля

- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

*** вы ибу

- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".

*** нувсeбля

- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

*** шозахер

- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.

*** нетбабланах

- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"

(смотрите также "дитынах").

*** гдебаблобля?!

- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

*** завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

*** ур-родыбл

- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).

*** тибенипох?

- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

*** ниссыблин

- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.

*** нибздо

- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.

*** атынах тутсидишь?

- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).

*** нубля

- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.

*** дитынах

- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.

*** авотху

- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Шоооо?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а шо???

- Та eбyсь я, будь оно неладно!!!

[Timich]

[miss СВОБОДА]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

'Простите, я пришла не ради смеха,

К вам привели меня сюда дела.

Ваш муж ко мне недавно переехал,

Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.

Видали в жизни мы таких козлов!

И чё влюбилась, дура, - непонятно!

Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами -

Трико, трусы, дырявые носки.

Зубная щётка, книжка со стихами,

Велосипед и старые коньки.

Он говорил - имеет три квартиры,

А у друзей одалживал ключи.

Не знала я, что так живут банкиры...

Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину

И на Канары выезд каждый год.

А сам пропил обои для гостиной,

И кипятком цветы полил, урод! '

'Нет, погодите, дама, погодите!

Любой дурак так сразу прибежит!

Вы видели, что брали - извините!

Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'???

Я только с шеи скинула ярмо!

Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'!

Опять бери назад своё дерьмо! '

'А, знаете, ведь он без вас скучает!

И не такой он, в сущности, плохой...

А если спит - то не надоедает.

Ему здесь будет лучше, чем со мной! '

'Ой, нет, не уговаривайте! Значит,

Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!

Ещё отдам косметику впридачу -

Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!

Берите вещи - и бегом назад! '

'А, может, сможем мы договориться??? '

'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! '

'Послушайте, не надо, не хамите!

А забирайте вашего козла! '

'А на хрена он нужен мне, простите?

Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! '

'Да говорю же, мне его не надо!

Я передумала. Берите, говорю! '

'Сама бери себе такого гада,

А я таким желаньем не горю! '

'Ах ты, зараза! '-'Стерва! '- 'Курва! '- 'Хамка! '

'А вот тебе! ' 'Бери! ' - 'Не заберу! '

'Вали отсюда, бледная поганка! '

'Сама поганка'- 'Дура! '- 'Задеру! '

'Змея! ' - 'Корова! '- 'Пьяница! ' - 'Скотина! '

'Да чтоб тебя! ... ' - 'А ну, отдай парик! '

... . И целый час, под бой часов старинных

В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,

Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .

Как ни крути, а ведь впервые в жизни

Из-за него две бабы подрались...

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жаль кирпич уронить нельзя! . .

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

Как сделать приятное человеку.

1. Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.

Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "

3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "

4. Папе.

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "

5. Таксисту.

"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.

- Берегите евреев! провозглашает старик.

- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.

- Их прикончат - возмутся за нас.

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

Блондинка - подруге:

- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.

Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.

Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2, на 2.

- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.

И наконец, то, что осталось.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?

- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

- зима, работа и переворот еще даже не начался...

[Angel_A]

А Свобода Все ЖЖЖёТ!

[miss СВОБОДА]

Дима волнуется раз,Леша волнуется два,Коля волнуется три-Катя идёт на узи!

[МИг-28]

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

- Послужи ещё с моё, а то больно умный!

[Jack Perlovka]

Простая, эффективная и смешная новая рекламная кампания для канала MTV, представленная агентствомGrey (Дюссельдорф). Реклама стилизована под комикс и имеет слоган «Секс - не несчастный случай. Всегда пользуйтесь презервативами».

[Jack Perlovka]

Дизайнер должен обладать помимо своих профессиональных качеств очень крепкой нервной системой.

Клиент: Скрепка должна улыбаться и махать рукой.

Дизайнер: Вот, как Вы просили, улыбается и машет.

Клиент: А почему она лыбется? Мы серьезная компания и нам не до веселья. Пусть она пляшет.

* * *

Клиент (его фирма занимается надгробиями и др. памятниками) делает заказ:

_ … зделайте мне фон приятного чёрного цвета.

После показа эскиза:

- А можно на фон цветочки повеселее зделать. А то как-то мрачно…

* * *

Заказчица: Изобразите мне “цвет мятой постели”.

Дизайнер: ???????

Заказчица: Ну такой блядненько-белый..

* * *

– В этой фотографии совсем нет композиции

(было повторено 1000 раз потому спрашиваю)

– А что по вашему композиция, ну просто, определение своими словами

– Не знаю я же не дизайнер

* * *

Ничего не предвещало катастрофы, но тут в офисе появляются два крупных молодых человека с низкими голосами. Им нужна реклама их службы доставки воды. Начинаем обсуждение возможных вариантов, почти сразу речь зашла о полураздетых девушках… через некоторый промежуток времени у одного из них в глазах загорается огонек и он изрекает:

- А давайте на лыжах со снежного склона будет спускаться девушка в золотом купальнике! (на лице радость и признание собственной гениальности)

его друг добавляет:

- Да! а в руках у нее будут бутыли с нашей водой!!

я в истерике: какие бутыли?

- Ну эти вот (тыкая пальцем на куллер) пятилитровые!

«Спасибо за ваши идеи и предложения. Обязательно ими воспользуемся. Но мы, обычно, работаем с другой компанией»

* * *

«У нас будут черно-белые приглашения — просто черный текст по белому фону, чтоб дешевле получилось… А скажите, белой краски для фона много уйдет?»

* * *

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.

Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ

Клиент: - Ладно-ладно … убедили…

* * *

«Добрый день, Артур! Не могли бы Вы сверстать журнал? Оффлайн электронный журнал (не бумага).

К сожалению, мы в данный момент не можем предоставить денежные средства. Все остальное – пожалуйста.»

* * *

Мы не будем заполнять бриф на креативные разработки! Нам бы не хотелось вам подсказывать идеи.

* * *

А почему я должна платить вам? Вы же фрилансер…

* * *

Обсуждаем макет с клиентом по телефону, вдруг из трубки возглас:

- вот же пидор!

- ???

- это я не вам, это я другому такому же дизайнеру…

* * *

Показываем макеты сайта. Клиент — крупная строительная компания:

— Все нормально, вот только нужно чтобы зеленого было больше.

— То есть больше?

— Ну вот у вас тут красное, тут вот… А должно быть зеленое.

— Зачем?

— Ну… так надо.

— Зачем вам зеленый? Он совершенно тут не к месту, и это даже не ваш фирменный цвет. В логотипе ведь красный только используется.

(Завязывается долгая игра на выпытывание информации “зачем зеленый?”). Клиент:

— Ну, понимаете, я тут книгу прочитала про фэн-шуй, и зеленый цвет… он, какбы, притягивает деньги. Это денежный цвет. Проедьте по городу, посмотрите — у всех богатых фирм логотип зеленый!

* * *

фигня.. даже объяснять не буду почему .. ты как дизайнер должен все видеть .

* * *

А что, фотографу тоже платить надо??? Да вы обнаглели совсем!

* * *

— Надо сделать новогодний макет.

— ОК.

Делаю стандартный (в совковом понимании) новогодний макет. Ну там елочки, шарики, снежинки, деды морозы и снегурочки.

— Вот макет, посмотрите.

— Он какой-то не новогодний.

— О_о А какой, по вашему, должен быть новогодний?

— Не знаю!

* * *

Слова «поэкспериментировать» и «попробовать» совершенно не означают, что мы хотим только так и не как иначе.

* * *

Клиентка: «Как я могу вам верить, ведь вы же рекламщик!»

* * *

Понимаете, мы некоммерческая организация, соответственно, разработка портала для нас должна стоить ровно в 8 раз меньше!

* * *

Ваша идея нам очень понравилась. Она действительно была яркой необычной и интересной.

Но мы решили прекратить тендер и отдать заказ компании, которая нам делала мероприятие в прошлом году.

- Но, так, оно никому не понравилось и вызвало только недовольство.

- Да. Но мы их хотя бы знаем.

* * *

«Все здорово! Ваша концепция Дворянского бала нам очень подошла! Вся эта атмосфера благородства, изысканности, аристократии…

Только, наш отдел, на этом празднике будет исполнять ЧАСТУШКИ, которые к празднику сами напишем. Репетировать нам некогда.

По этому будем петь живьем. Ваша задача — проследить, что бы наше выступление не вывалилось из общего контекста

торжественного мероприятия, выглядело солидно, не пошло и профессионально…»

* * *

Клиент:

- если это сайт – то я полный идиот

Дизайнер:

- это сайт!

* * *

делаю меню для ресторана. менеджер заказа — молоденькая девушка с невинными глазками, только-только устроилась на работу, наверное, в первый раз в жизни. поскольку у меня всё в порядке с русским (и не только) языком, по ходу верстки вношу правки. посмеялась над «филе из егненка», исправила на «ягненка». «кортошку», «резото», «копучинэ» пропустила со слезами. дошла до ДИЛЕКОТЕЗ и умерла…

возвращает: «мне лучше знать, как пишется. я старший менеджер!»

* * *

«Не нравится солнышко в виде цветочка. Просят подобрать другие варианты: чтобы солнышко выглядело более живым и объемным. Может попробовать так, чтобы солнышко было в диалоге с девочкой?»

* * *

Дизайнер: Так каким цветом вы хотели бы сделать надпись?

Клиент: А какие цвета у вас есть?

(абсолютно реальная история)

* * *

я: я не могу внести изменения в текст, у Вас тут все в битмапе…

заказчик: КАКИЕ ЕЩЕ БИГМАКИ???!!!

* * *

Директор по маркетингу: “Мне не нравится цвет этого фона!”

Дизайнер: “Голубой не любите? А какой вам нравится?”

Директор по маркетингу: “Оранжевый или розовый.”

Дизайнер понуро: “Вот вариант с розовым фоном, но разве рыбы плавают в розовой воде?”

Директор по маркетингу: “Теперь хорошо”.

* * *

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»

— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!

— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

— ???

— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

* * *

Клиент: Ваш макет не открывается! перешлите еще раз!

Я: Как так?! Там же jpg …

Клиент: Выдает ошибку. Пишет следующее: “Did you know?” и “Next tip” …

* * *

Заказчик наполняет строгий и аккуратный сайт своими текстами. До глубины души тронул заголовок:

«Дык почему покупать именно наши товары?»

* * *

Самый популярный телефонный диалог в рекламном агентстве полного цикла:

Менеджер: – Добрый день, рекламное агентство “***”

Клиент: – Подскажите, сколько у вас стоит реклама?

* * *

Один клиент прислал xls, в котором картинок 50-60. Ну все, думаю, предстоит веселенький вечер. Открываю, а там — несколько листов и только подписи к картинкам в ячейках. Случайно навожу на одну подпись и с ужасом осознаю всю картину: к каждой ячейке с подписью добавлено примечание, у которого установлена фоновая заливка изображением!

* * *

- Добрый день, Михаил Германович. Мы общались с вашим сотрудником, который занимается маркетингом, и проанализировали работу компании, которая оказывает Вам маркетинговые услуги в Интернете.

- Да, Аня мне сказала что Вы будете звонить.

- В процессе анализа видимости Вашего сайта в поисковых системах выяснилось, что работы, за которые вы платите порядка 30 000 рублей в месяц на протяжении года – а это 360 000 рублей в год, увеличили посещаемость вашего сайта на 250 человек в месяц. Таким образом, каждый посетитель вашего сайта обходитмся Вам в 100 с лишним рублей. За аналогичный бюджет мы успешно реализуем увеличение посещаемости вашего веб-ресурса на несколько тысяч уникальных посетителей в месяц, что в разы превышает посещаемость на данный момент.

- Это мои деньги, и я их трачу как хочу. Не звоните мне больше никогда.

* * *

- Сделайте сайт, чтобы их левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.

- а что это будет символизировать? (я еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы самым учтивым тоном, а заказчик всерьез продолжает:

- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!

- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?

- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.

- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?

- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – - клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее

- но ведь если это будет постоянно крутиться , никто ничего не сможет прочитать на странице…

- И не надо! Зато нас запомнят!!!

(этот заказчик – крупная фирма, занимаются product placement – реклама на ТВ и радио…)

[Ellie]

[ELM]

а где петросян?

раньше отжигал ведь?

[Ellie]

http://www.slamdunk.ru/forum/index.php?showtopic=5623507&view=findpost&p=1291293

[ELM]

Свобода добилась монополии на анекдоты

[Timich]

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

Один в поле ОХУЕННО РЕШАЕТ ЗАДАЧИ ХРЕНАЧИТ ФИЗМАТ ТОЛЬКО ТАК МАТЬ ЕГО ОБОЖАЕТ ДЕВУШКА ДАЁТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОН ОЧЕНЬ УМНЫЙ И С ПЕРВОГО РАЗА КЬЕРКЕГОРА ПРОЧИТАЛ И ПОНЯЛ ПОЁТ КАК СОЛИСТ БРЭНДНЬЮ.

Чем дальше в лес ТЕМ СВЕТЛЕЕ ЧИЩЕ ДОБРЕЕ ЛЕНИН ГЛЯДИТ НА ТЕБЯ ЛАСКОВО ВСЕ ПОЮТ И ТАНЦУЮТ КУРТ КОБЕЙН ИГРАЕТ НА СВИРЕЛИ

Карл у Клары ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ НА СЕЛЕ ТРОМБОН НАСТРАИВАЕТ БОДРО КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИТ И ГОПНИКА НЕ ПОБОИТСЯ ВАЩЕ СЕМЬ ДЕТЕЙ РОДИЛ

Из-за дурной головы И ЖИВЁТСЯ КРУТО И СНЕГ ВКУСНЫЙ И ВСЕ ТЁЛКИ КРАСИВЫЕ А ПОЛИТ СТРОЙ НРАВИТСЯ И ВАЩЕ НИКАКОГО ГУЛАГА НЕ БЫЛО

Не имей сто рублей А ИМЕЙ ЗДОРОВОЕ СЕРДЦЕ ПОЧКИ И ЛЁГКИЕ СУСТАВНУЮ СУМКУ ИМЕЙ ГЛАВДИРА ЛУКОЙЛА СОВЕСТЬ ИМЕЙ

[Ellie]

http://www.youtube.com/watch?v=IwKqz7HBf0U&feature=player_embedded

[Надюн]

Хаааа, прикольные видюхи )))

Я себе тоже такого животного прям захотела

И две остальные смешные, особенно вторая