Небаскетбольная развлекаловка

[МИг-28]

-а это толик,местный алкоголик..

или

-а это юля,в носу казюля..

[miss СВОБОДА]

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш конец

[miss СВОБОДА]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!!

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

[Timich]

урок химии

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Надюн]

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - Спасите!" - И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами "Волга".

А надпись увидев, свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний ,узнав о событии этом ,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу" в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит - "Запорожец" стоит.

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же: "От любящей тещи."

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится, - в речку русалкой.

Спасите! - кричит, - помогите!

Тону же! А зять: - Ну тони!

Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять - хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: - у дома стоит "Мерседес".

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[IIIypuK]

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться

И по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан –

Мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный

-и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки –

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...

[miss СВОБОДА]

Сидят два кума в вишневом саду, пьют самогон, благода-а-а-ть! А среди поля стоит туалет, типа сортир. И вдруг откуда-то звук. Видят, на поле дельтаплан пикирует и прямо в сортир- ба-бах!!! Пилот в одну сторону. дельтаплан в другую. а туалет скособочился, вот-вот упадет. один кум смотрит на другого и говорит;"Тьфу, б%%%ь, какая страна, такие и теракты. . "

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!

- Неее... В попу не дам!

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать

себя

хрупкой и нежной феей.

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! !

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от

Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

[miss СВОБОДА]

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"

Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.

Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:

- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!

У головы глаза ещё больше стали, но молчит.

Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:

- Коса!, Косарь!, Кошу!

У головы глаза ещё больше

Мужик уже изо всех сил орёт:

- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!

А голова ему отвечает:

- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой

48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками

2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое

48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены

2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

[miss СВОБОДА]

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

- Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

- Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Вася, что случилось?

- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?

- Два.

- Чего два?

- Два раза.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Давайте будем объективными - не все бабы дуры.

Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?

- Вы разве VIР-клиент нашего банка?

- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР".

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[miss СВОБОДА]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей",

на

другой "Бесплатно, но вэб-камера"...

- Что Сане на день рождения подарим?

- Давай пепельницу хрустальную.

- Да он не курит.

- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры

сиреневой мартышки,

ботинки из кожи зеленой свиньи и...

- И ты не кури!

Признак что в Москве беспорядки:

ТВ - Балет лебединное озеро

Радио - классическая музыка

Лента. ру - закрыт форум

[miss СВОБОДА]

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Девушка - подруге, про своего парня:

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, б%я буду, создал бы и для себя хоть одну...

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?

(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?

(Медведев) - Вручили.

(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...

- И как?

- Да как- как? Лизали всё подряд!

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".

Перевод: "Серьезные проблемы".

Берегите мужчин - они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .

- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .

- Опишите ее. . .

- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или. . .

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Так е@аните ее лопатой!

[МИг-28]

http://rutube.ru/tracks/2330517.html?v=aa7523a108bab2ee81e9a1afbc801dfb

http://rutube.ru/tracks/2744869.html?v=2bbc2d773607187bbd3ab9c64e6855c2

Изменено 26 февраля, 2011 пользователем МИг-28

[МИг-28]

http://www.pulta.net/video/2353/6-Comedy-Club-27

не пожалеете по ссылке..рэмбо 6 первая бровь..

Изменено 27 февраля, 2011 пользователем МИг-28

[miss СВОБОДА]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

[Mr.Vegas]

100 простых радостей жизни

1. Прокатиться на тележке из супермаркета. 2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил. 3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета. 4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время. 5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам. 6. Идеальная параллельная парковка с первого раза. 7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой. 8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт. 9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников. 10. Запах бензина в раскаленном воздухе. 11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником. 12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать. 13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера. 14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил. 15. Дед Мороз с настоящей бородой. 16. Ковыряться в ушах ватными палочками. 17. Хруст снега. 18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже. 19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым. 20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом. 21. Мышечная боль после спортзала. 22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру. 23. Издалека попасть точно в мусорное ведро. 24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком. 25. Надеть то, что ты только что купил. 26. Заскочить в уходящий поезд. 27. Запах свежей выпечки. 28. Попасть в зеленую волну на светофорах. 29. Отколупнуть болячку. 30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать. 31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия. 32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать. 33. После целого дня снять ботинки, которые жмут. 34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров. 35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства. 36. В теплый вечер высунуть руку из машины. 37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило. 38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места. 39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня. 40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика. 41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна. 42. Побриться налысо в разгар летней жары. 43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась. 44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве. 45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе. 46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре. 47. Когда твой босс пораньше ушел с работы. 48. Последние секунды распутывания огромного узла. 49. Когда яйцо легко чистится. 50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру. 51. Чихнуть три или больше раз подряд. 52. Болтать ногами в воде. 53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа. 54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой. 55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц. 56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг. 57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах. 58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета. 59. Спать под открытым небом. 60. Поскользнуться и не упасть. 61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него. 62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок. 63. СМС-ка, которую ты ждал. 64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон. 65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости. 66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты. 67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким. 68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено. 69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу. 70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое. 71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов. 72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом. 73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели. 74. Проехать то, что вызвало пробку. 75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь. 77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается. 78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли. 79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался. 80. Вытащить занозу. 81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех. 82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь. 83. Увидеть белку. 84. Купить вещь со скидкой. 85. Проткнуть мембрану кофейной банки. 86. Найти заначку, про которую ты уже забыл. 87. Самопроизвольная починка механизмов. 88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой. 89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор. 90. Звук дождя в палатке. 91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься. 92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно. 93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета. 94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается. 95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете. 96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль. 97. Выдернуть сорняк вместе с корнем. 98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды. 99. День, когда ты совершенно свободен. 100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.

[Jack Perlovka]

100 простых радостей жизни

Maxim читаешь?

[Mr.Vegas]

Maxim читаешь?

Нет,tumblr в помощь

[Jack Perlovka]

Нет,tumblr в помощь

Я вот тоже самое в последнем номере просто видел.

[miss СВОБОДА]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, [мат]... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[ELM]

неплохо

[miss СВОБОДА]

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, blядь, поломал...

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?

- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Жопа у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я [мат], извини".

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно,blядь !

3. – Бляаааа, как холодно!

Изменено 8 марта, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт

тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень"

"Почему", спрашивает врач.

"Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса."

"Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я".

"Ой спасибо, доктор, уже легче стало".

Заходит другой пациент.

"Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь

сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень". Доктор говорит: "Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я".

Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".

Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".

[Jack Perlovka]

Читайте вопросы внутри и отвечайте на них

[Mr.Vegas]

Это похоже на киноизацию мультфильма “Тачки”. Но нет, это клиентский центр Volkswagen в Вольфсбурге.

[miss СВОБОДА]

но нет, это обычная парковка в Москве........... через 5 лет