Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:

- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.

Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.

Жена этого папаши:

- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.

- Зачем?

- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Разговаривают две девушки, одна говорит:

- Меня мой парень на руках носит!

Другая:

- А я не пью!

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

(мегажееесть )

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

[Air_Mangust]

2свобода,а где ты такие анекдоты находишь?

[МИг-28]

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

наш ответ чэмберлену..

-чем лучше видна грудь,тем хуже запоминается лицо..

зы..если не ошибаюсь,прочитал на просторах слэмдунка

[miss СВОБОДА]

2свобода,а где ты такие анекдоты находишь?

да где придётся...

а что?

кстати, куда делась половина моей темы

[Air_Mangust]

да где придётся...

а что?

кстати, куда делась половина моей темы

да нет ничего,обычный вопрос.Некоторые просто очень ничего

[miss СВОБОДА]

ты бы знал какие были в начале моей темы))

2004-2006 г. - были оооочень весёлыми))

не то что сейчас

[miss СВОБОДА]

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Не, жрёт много.. судя по яйцам...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея...

Я девчонка, хохотушка, деловая колбаса, правда малость ебанушка, но ведь это не беда!

Иногда читаешь старые сообщения в контакте и думаешь : " Под чем я тогда был?!

«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Пофигизм.

В ветеринарке: - Ой какая лапочка... А как зовут вашего котика? - Пи&дюк.......

в супермаркете кассир (к) и покупатель (п) к: здравствуйте, пакет? п: (обиженно) я не пакет((

Если сфотографировать водителя пристёгнутого ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

-'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'. Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".

[miss СВОБОДА]

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Помню что-то про фен, типа “я не знаю, где фен”…

- Ибупрофен?

- Точно! 2 упаковки, пожалуйста.

прочитав на шампуне “Объем и сила”, какой-то парень подумал: конечно, маловероятно, но на всякий случай помою им не только волосы!

Бабка с больным животом наотрез отказывалась поехать в больницу. Стала писать отказ под диктовку: “От госпитализации отказываюсь, о последствиях предупреждена.” Когда взяли у неё карту вызова, там было написано: “Будь что будет. В больницу не поеду, завтра пенсия. Врач ни в чем не виноват.”

Иногда пациенты пишут, что отказываются от ГОСТАПЕЛИЗАЦИИ. Одна любительница алкоголя с полимедикаментозным отравлением написала: “Я, ….., от гостапелизации отказываюсь, о возможных последствиях предупредила. Выражаю благодарность медперсоналу.”

[miss СВОБОДА]

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.

Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Маленький мальчик по тундре гулял,

Маленький мальчик нефть с газом искал.

Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",

А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи*ди!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

[мат]!!!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Из истории г. Санкт-Петербурга.

Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад? "...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Забыл, начальник, буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута?

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено.

- Это где такое написано?

- В законе.

- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдаёт:

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

[miss СВОБОДА]

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Timich]

создавал как-то такую темку, но ее быстренько прикрыли.. думаю, видели не все, а креатив, по-моему, достойный

Законы Мужика:

наконец-то, кто-то из парней нашел время их записать.

наконец-то, у нас есть шанс увидеть все с мужской точки зрения.

(должен признаться, она довольно хороша)

мы всегда слышим "правила" от женщин.

теперь перед вами правила, написанные мужиками.

это наши правила!

пожалуйста, обратите внимание... все правила пронумерованы в СТРОГОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ в соответствии с приоритетом выполнения!

1. мы не умеем читать мысли.

ни по глазам, ни по выражению лица, ни по одетой сегодня кофточке, ни даже по незастегнутой пуговице на правом рукаве.

1. научитесь пользоваться стульчаком.

вы большие девочки.

если он поднят, опустите его.

мы не жалуемся, что вы оставляете его опущенным.

1. спорт по выходным.

это как полнолуние. или как приливы и отливы.

смиритесь.

1. слезы - это вымогательство.

вымогательство - это статья 163 УК РФ.

1. если вам что-то нужно, попросите об этом.

давайте поясню: тонкие намеки не работают, толстые намеки не работают, очевидные намеки тоже не работают.

просто попросите!

1. ДА и НЕТ

это абсолютно приемлемые ответы практически на любой вопрос.

1. не приходи к мужику с проблемой, если тебе не нужна конкретная помощь.

потому что больше ты от нас ничего не добьешься.

для сочувствия существуют подружки.

1. сказанное нами полгода назад

не допускается к использованию в качестве аргумента.

если честно, все наши слова обнуляются и становятся

недействительными по прошествии 7 дней.

1. если ты думаешь, что ты поправилась,

скорее всего, так и есть.

не нужно спрашивать у нас.

1. если наши слова можно воспринять двояко

и одна из трактовок расстраивает тебя или злит,

мы имели в виду второе.

1. во всех случаях, когда это возможно,

пожалуйста, говори все, что тебе нужно сказать, во время рекламы.

1. Христофору Колумбу

указания были НЕ нужны.

нам они не нужнее.

1. ВСЕ мужики видят только 16 цветов.

как в настройках по умолчанию windows'95

например, персик - это фрукт, а не цвет.

песочным может быть пляж, но не пиджак.

мы понятия не имеем, что значит терракотовый.

1. если мы спрашиваем, что не так,

а ты говоришь "ничего",

мы будем вести себя так, будто все в порядке.

мы знаем, что ты лжешь,

но игра не стоит свеч.

1. если ты задаешь вопрос,

ответ на который ты не хочешь слышать,

жди ответа, который тебе не понравится.

1. когда мы хотим куда-нибудь сходить, что бы ты ни надела,

мы не против... серьезно.

1. не спрашивай,

о чем мы думаем, если ты не готова обсуждать

такие темы, как секс или баскетбол.

1. у тебя достаточно одежды.

1. у тебя слишком много обуви.

1. я в форме

круг - это тоже форма!

[Надюн]

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

[miss СВОБОДА]

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

- 2012??? Да мне пoxyй!!!

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту xyёвинку с лапками?!

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:

Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.

Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.

П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!

С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

Изменено 8 февраля, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

[Timich]

[Timich]

[Надюн]

Сээээр, кто вас учил кидать ссылки на сайты, которые заблокированы на работе?

[Timich]

я проверил, там в другом трабл. по ходу запрещен на этот сайт хотлинкинг. ща пофиксю.

[Надюн]

У меня на работе на Частных объявлениях вместе с "Продам квартиру" и "Сниму комнату" висело вот это чудо ))))

[Москва] Продам iPod Classic 160 Gb

Цвет: черный (в понимании Стива Джобса).

Откуда взялся: выиграл год назад на тараканьих бегах.

Состояние: За все время нахождения его у меня использовался раза три в качестве внешнего жесткого диска для хранения шести сезонов Хауса, поэтому никаких коцек, потертостей и прочих радостей, свойственных пользованным недояблодевайсам.

Комплектация: красивая коробка, в ней - девайс, рядом - шнурок для компа, под ним - мурзилка и две наклейки с откусанными яблоками, которые при наклеивании их на плеер, как уверяют британские ученые, улучшают звук и добавляют 10% к скорости работы. В комплекте нет страшных белых штуковин, которые работники Apple не иначе как для издевательства называют "наушники", и которые хороши только тем, что их не жалко сразу же выкинуть. Также нет гарантийки, которая, по всей видимости, уже кончилась. Во всем остальном - абсолютно новый девайс, практически такой же http://www.pleer.ru/_24289.html

Ценник: 6 300 российских рублей.

[miss СВОБОДА]

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.

- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

[miss СВОБОДА]

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:

- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

[miss СВОБОДА]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О#уеннно день прошел!!!

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (арсе шавинг "бритье задницы").

И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (йерк офф "мастурбировать").

Изменено 14 февраля, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[Timich]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О#уеннно день прошел!!!

явно что-то из жизни попугая Пипа.. или Сэма... или Грикулы...

п.с.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена

спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с

друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти

человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

[miss СВОБОДА]

было)))

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

[miss СВОБОДА]

-Я томат, я солнцу рад

-Я слива лиловая, вкусная, садовая!

-Я Кирилл, еще не курил... ))))