Небаскетбольная развлекаловка

[Timich]

сам придумал?

что, так заметно?

[miss СВОБОДА]

у меня нюх на самотворчество

[Надюн]

[miss СВОБОДА]

[Timich]

да, этапяять. обожаю такие комиксы

[miss СВОБОДА]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А х%й знает, сам только подошёл!

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

- Я ее не ел, Холмс.

- А миссис Хадсон говорит, что ели.

- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

"В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме,

женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная

речь, презентабельный внешний вид.

[Надюн]

[miss СВОБОДА]

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

[miss СВОБОДА]

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!

Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.

Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...

- Правильно...

- Во-вторых, служба делает меня сильнее...

- Верно!

- Ну а в-третьих - меня, бл@ть, никто и не спрашивал!!!

[Timich]

хоть и не очень небаскетбольное...

Изменено 26 января, 2011 пользователем Timich

[miss СВОБОДА]

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну а может панды или коалы?

- Да нет, не было таких...

- Так что ж я так мерзну-то?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:

- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...

Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:

- Прошу прощения, переел

Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:

- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

Летят два лётчика друг другу на встречу.

- Слушай, надо как-то нам разлететься.

-А, ну давай ты налево, я на право.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

В комнату бочком протискивается ревущий

Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...

Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:

- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

[Cruel]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Блин, аж самому стыдно стало

зачёт))) лови плюс))

Изменено 26 января, 2011 пользователем Cruel

[Mr.Vegas]

Изменено 26 января, 2011 пользователем Mr.Vegas

[miss СВОБОДА]

На рынке рабов.

- Раб, как тебя зовут?

- Спартак.

- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?

- Динамо.

- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. :

[@Spartacus@]

Занятное залипалово

[Maksik]

Занятное залипалово

на пол часа залипалово =)

[Clark Kent]

Занятное залипалово

хе хе

[Air_Mangust]

Утро после пьянки

Утром после классной пьянки

Не проснуться спозаранку:

Хорошо, когда сумел я

Встать до вечера с постели…

Ох, как было хорошо

Мне вчера, что ж за говно:

За прекрасное вчера

Расплатиться мне пора.

Голова трещит так громко -

Это, видно, пиво с водкой.

А во рту – пустыня Гоби:

Пить кагор мне вряд ли стоит!..

Встать я на ноги пытаюсь,

Но не вышло – вот же гадость!

Все кружиться и плывет,

Б***ь, какой сегодня год?!!

Помню, раньше думал я:

С непривычки вся фигня.

Но вот пью уж двадцать лет,

А на утро все пи******…

Пить бессмысленно рассол:

Не поможет мне уж он…

Надо просто потерпеть -

На работу ж завтра мне!

Свидание

Расскажу вам по недавнее

Свое я с девушкой свидание.

Ее я встретил в магазине,

Зовут, как оказалось, Зиной.

Умна, красива и свободна -

Ну что ж, встречаться вроде можно.

Назначил Зине сразу встречу,

Хотел с ней провести я вечер -

Попить вина, пройтись по парку,

А после можно и в кроватку.

Но вышло все совсем не так,

Я как законченный дурак

Купил букет дешевый самый,

Но свежий и благоуханный.

Но Зина тут скривила рожу -

Мол, ну на что это похоже!

Гони цветы мне дорогие,

Да розы, а не полевые.

Ну ладно, ей букет купил,

Потратил весь запас, что был.

А Зина тут же: “В ресторан!”

Вот вам корыстность этих дам…

Короче, Зину я послал -

И злой омой поковылял.

Такое вот свиданье, б****ь,

Дешевле проститутку снять.

Изменено 28 января, 2011 пользователем Air_Mangust

[miss СВОБОДА]

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

[miss СВОБОДА]

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

[Mr.Vegas]

И совсем не читер

[miss СВОБОДА]

анекдот 19 века реальный:

"-Проститутки носят шубы, чтобы показать, что они – животные?

-Нет. Им приходится это делать из-за денег. Мех стоит дорого, значит, если она может себе его позволить, то она - элитная"

[МИг-28]

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках роекта Genesis, показали,

что наилучшие перспективы на

рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0. 5g

Соотношение сушавода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн.ночн.),

скорость: 0. 0007 RPM (1 бсут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.

- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического

планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от

одного источника энергии, а

кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.

- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%

- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие

трудности: у нас отсутствует

компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два

светила.

Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в

качестве ночного светила

применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится

куда более внушительно.

- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?

- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.

- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый

карлик".

- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала

поставить обычный планетоид.

- Михаил"

"Согласен.

- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника

бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего

источник отказывается вращаться вокруг планеты.

Вместо этого планета вращается вокруг источника.

Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение

температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить

расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного

устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,

поменяем гравитационную постоянную?

- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.

- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел

рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.

- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ

скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему

бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет

казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.

- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?

- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.

- Гавриил"

"Согласен.

- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и

техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего

возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении сушавода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.

Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну

планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это -

рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...

- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсировали.

Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.

- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся.

Кому нужны эти динозавры?

- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.

- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.

- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и

техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету

в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?

- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на

девяти.

- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.

- Люцифер"

"А размеры системы?

- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа

и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"

- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.

- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже

проектного минимума.

Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.

- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все

перенастраивать заново?!

- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы

заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!

- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?

В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть.

По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет

куда-то еще, это его проблемы.

Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она

выносит в море соль.

Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников,

но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.

Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо

- Иегова"

Изменено 29 января, 2011 пользователем МИг-28

[Timich]

Миг, зачет чувак

[МИг-28]

массаж простаты это здорово ,советую тебе

ты знаешь а я поверю тебе..самое страшное что ты стал пидарасом..

специально для тебя:

"Захотел Ватсон Холмса от вредной привычки курить трубку отучить и каждый день, перед тем, как Шерлок раскуривал её у камина, совал её себе в жопу. Прошло пол-года... Шерлок Холмс так и не бросил курить, и вот Ватсон уже без трубки не может..."