Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

прикольно..я ещё в пятом классе такой анекдот травил..юмор не стареет,увы за себя такое не скажешь..

да лан тебе! ты ж ещё в 5 классе то не был, ну, судя по дате рождения

[МИг-28]

да лан тебе! ты ж ещё в 5 классе то не был, ну, судя по дате рождения

это примерно мой слэмданковский возраст

а не был я скорей в 4 классе..нас тогда из 3 сразу в 5-й и школа стала одиннадцатилетней..

а анекдот честно с бородой

[miss СВОБОДА]

ну и что что с бородой

порой када перечитываешь баянчеги такое находит умиление, что и повторно выложить не грех

к тому же может кто-нить что-нить чего-нить да и не знает...

а если по чесноку, так тут вся тема бородатая!

и ничо, заходють сюды, читают

[Надюн]

Дайте анекдотов, грустно

[miss СВОБОДА]

пятнецо, вечер, а тебе грустно, как таг...

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Встречаются два знакомых бизнесмена:

- Ты как налоги заплатил?

- Да, заплатил.

- И что, теперь спишь?

- Нет.

- Почему???

- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:

- Молоковоз!

Маша, подумав:

- Молокоотсос!

Вовочка, снисходительно улыбнувшись:

- Молокоотсосовоз!

Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.

Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:

- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:

- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.

Охотник:

- Папа дома?

- Нет...

- А мама?

- Нет...

- А ну, иди сюда! Я тебя...

- Бабушка-а-а!!!

- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

[МИг-28]

http://www.pulta.net/video/2076/Теремок-по-немецки-Comedy-Club--Камеди-клаб

[miss СВОБОДА]

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:

- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит

Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.

- Кто это был, и что он тут делает?

- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.

- А чего ж вы его не схватите?

- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.

Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!

Обезьянка молчит.

Голову с плеч немцу.

Приходит к татарину. История повторяется.

Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! - умоляет русский

- Вот п$?дит!!! - сказала обезьянка...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

- Почему все с таким интересом смотрят новости?

- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

История:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))))))))

Он - *упал под стол* ))))))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают!

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она - мне стыдно это спрашивать, но

Он - )))))))))))))))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Итак.

В морге 2 патологоанатома вскрывают труп. Третий читает заключение о смерти. Первые двое, разрезая желудок трупа:

- Ух ты, Васька, гречка! С тушенкой! Будешь?

- Нет, спасибо, я плотно поужинал.

- Ну как хочешь, - достают ложки и начинают есть с аппетитом содержимое желудка. Третий отрывает глаза от документа:

- Мда... Похоже, он от этой каши копыта и откинул.

Первые двое складывают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий:

- Ребята, я пошутил, инфаркт у него! Я просто подогретое люблю!

Идет мужик поздним темным вечером, по темному переулку, вдоль высокого забора, видит на встречу идет девушка в коротенькой юбочке, они медленно сближаются, сближаются, сближаются. И вот когда они подошли уже друг к другу вплотную, мужик резко хватает девченку и ставит раком на забор. Девушка говорит- мужик, может мне колготки снять!? Мужик - не надо я так перелезу.

[miss СВОБОДА]

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SAS, амер - Delta, и русский - СН ВДВ...

Англик: - Что за учения -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...

Амер: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!

Русский лишь тихо помешал х**м угли в костре..

[miss СВОБОДА]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою

корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Barathrum]

http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html

тем кто кушает лудше не читать

[miss СВОБОДА]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:

- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Вовачка говорит:

- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"

Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?

- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:

-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!

-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

[Надюн]

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Вот это круто )))))))))))))))

[miss СВОБОДА]

В аптеке.

Молодой человек:

- Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

- да, заходят иногда...

Девушка говорит своей подруге:

- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.

- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

[trigаn d]

В аптеке.

Молодой человек:

- Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

- да, заходят иногда..

.

:lol:

[miss СВОБОДА]

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем yeбать.

[Timich]

Вот это круто )))))))))))))))

из этой же серии

Два помидора сидят в холодильнике.

- Брр... Холодно...

- ААА!! Говорящий помидор!!!!

[miss СВОБОДА]

- ААА!! Timich рассказывающий анекдот

[miss СВОБОДА]

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

На производственном совещании:

-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание <всякая #уйня> не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией:

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

[miss СВОБОДА]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо, но потом сжечь!

[miss СВОБОДА]

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:

- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?

- Нет. У микроволновой печи.

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:

- Ноги моей здесь больше не будет.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

[miss СВОБОДА]

Звонит мужик в морг и говорит:

- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...

- А почему вы так думаете?

- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Борьба - основное состояние человека, если он хочет чего-то достичь.

Только в борьбе с себе подобными он может подняться на самую вершину

общественной иерархии и лишиться там головы, если её не успели проломить

раньше в банальной бытовухе

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:

"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер"

[Timich]

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:

"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер"

кстати нормальная такая система. смс прходит на номер хозяина тачки, а он потом по номерочку отслеживает свой драндулет

[miss СВОБОДА]

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Жена уехала на неделю в командировку. У мужа естественно начался гудеж.

Неделя пролетела, как один миг. Из нирванны мужа выводит телефонный звонок.

Звонит жена. Милый я приехала. Сейчас беру тачку и через 15 мин. буду дома.

Мужик оглянулся, в квартире полный срачь. Бутылки, гора грязной посуды, позабытое женское белье. В соседней комнате кто-то сопит. Вдруг мужик замечает в углу сидит нечто зеленое пушистое.

- Ты кто?

- Я п%%%%ц!

- А чего ты здесь делаешь?

- Я пришел!

спешил фор Рыба:

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

[Timich]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

можно тогда в продолжение темы:

считается, что красное вино надо пить с мясом. но как же тогда болельщики других команд?

[miss СВОБОДА]

сам придумал?