Небаскетбольная развлекаловка

[МИг-28]

а это классика квн и выносящая мозг песня,но уже в 2000хх..

http://rutube.ru/tracks/379344.html?v=ba17bc1aed177c4875c09592d7f395c2

[Надюн]

Понимаю, что баян, но...

Я ржу каждый раз ))))))

[МИг-28]

я конечно извиняюсь что не в тему..но где смеяться?? слова лопата вроде бы не было..

зы..по статистике в 52 года у людей чувство юмора иссякает..

я не хочу стареть

[Надюн]

VYV:

захожу на кухню.. таракан сидит.. увидал меня, подпрыгнул, перевернулся на спину.. покрутил брейк.. опять попырил на меня и убежал...

VYV:

я в ахуе. может у них тут дискотека и они лсд жрут))

Sens:

братан тя сделали))

Sens:

ты ему станцевал в ответ?

[<")))><]

Баскетбольная развлекаловка.

(тема ЮМОР НБА оказывается к счастью закрыта, потому запощу это гавно сюда)

Смейтесь давайте! Хахаха хохохо!

Перлы спортивных комментаторов о баскетболе – одной из самых популярных спортивных игр в мире!

1. А сборная США на скамейке запасных уже каким-то рукоделием занимается…

2. И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

3. Баскетболистки сгрудились вокруг тренера.

4. Бросков глупых нет, поэтому все знают, когда будут бить.

5. В баскетболе существует правило - виноват дающий.

6. В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.

7. Вот за Джордана женщина какая-то очень сильно болеет, может, приемная мама?

8. Вот Шон Кемп похлопал Маггси Богза по спине, а Богз похлопал Кемпа по тому месту, до которого дотянулся.

9. Вся Америка сошла баскетболом. Я имею в виду - с ума.

10. Зря сейчас дали фол Родману, потому что локоток Моурнинга на его челюсти тоже гулял.

11. Если этот судья говорит по-английски так, как судит баскетбол, то его трудно понять.

12. Женя Кисурин утратил свои лучшие качества и играет теперь в полбаскетбола.

13. Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

14. Вчера наши девушки проиграли сборной США, но то было плановое поражение.

15. Игроки "Жальгириса" качают тренера. Да, они заслужили это.

16. Игроки НБА с молоком матери всасывают, что нужно играть на зрителя.

17. Какая-то девушка пытается раздеть Петровского... Я думаю после матча он будет даже не против.

18. Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...

19. Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо.

20. Он как всегда весь такой, в кислотных очках, с крашеными волосами, - ну просто "Дискотека Авария"!

21. Просто ужасно сегодня играют "Jazz". Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.

22. Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну-у, что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.

23. Смелости ему не занимать, и даже та потеря, которую он сделал, об этом говорит.

24. Только за прошлый год этот талантливый молодой тренер перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда.

25. У Блэйлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.

26. У Диваца мяч до кольца даже не долетел - наверное, он неплотно позавтракал.

27. У Фила Джексона сегодня какие-то резкие движения, может, он молится буддийским богам ?

28. Уоллес в этом матче всего в третий раз в карьере вышел в стартовом составе - видимо, после игры, дома, по этому поводу будет небольшой сабантуйчик.

29. Фил Джексон смотрит на все так равнодушно, будто он больной, наглотавшийся антибиотиков.

30. Чарльз Баркли получил шестой фол, сказал судье все, что он думает о нем и его семье и пошел на скамейку запасных.

31. Шон Кемп ушел с площадки. Все очень рады, поздравляют друг друга.

32. Из диалога комментаторов Гомельских:

- Вот свистнул нашим пробежку японский арбитр

- Он не японский, он китайский.

- Неважно, всё равно он плохой.

[МИг-28]

"Лучшие" названия населенных пунктов России:

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)

Блява (Оренбургская область)

Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)

Бухловка (Московская область)

Козлы (Тверская область)

Вагина (Тюменская область)

Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)

Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)

Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)

Сисковский (поселок в Волгоградской области)

Целковоская (станица? Волгоградская область)

Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)

Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)

Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)

Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)

Моча (река в Московской области, Подольский р-н)

Отхожее (Тамбовская область)

Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)

Мачехин Конец (Тверская область)

Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)

Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)

1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)

Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)

Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)

Калищево (пригород Петербурга)

Блядищево (село, Подмосковье)

И некоторые реки:

Тухлянка (река на Сахалине)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

река Высса (Калужская обл.)

зы..вечером что нибудь себе выберу

[miss СВОБОДА]

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

- И каков результат?

- Конь похудел на 10 кило.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это пиздеж! ! !

Профессор делает доклад на научной конференции:

- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного

слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение

рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного

вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой

привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку

запускался голодный кобель.

Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,

солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных

нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления

голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.

Голос из зала:

- Профессор, а сучку менять не пробовали?

баян, но всё же:

Зима.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок !

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого

НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и

- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

[Надюн]

Аххаха, последний забавный

[Mr.Vegas]

Неужели в их и правда стреляют во время матча :lol:

[Mr.Vegas]

[justf1ne]

[Ventura]

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет NASA

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

[МИг-28]

МАКАРЕНА

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила

Аста маньяна макароны и текила

В нашей программе целый вечер на арена

Э, Макарена

Жил Макарена в коммуналке в Картахена

Тореадором был по части автогена

Раз по ошибке распилил из галогена

Аборигена

Аборигена звали крокодила Гена

Был амиго явно сделан из полена

Но простить себе не мог такой измена

От мучачо Макарена

Макарена, Макарена, Макарена

Плачет по тебе тюремная арена

Лучше б ты имел хорошая гарема

Макарена, Макарена

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила

Аста маньяна макароны и текила

А на корриде без базара все проблема

Э, Макарена

Чао, кончито кокодрила-гамадрила

Аста маньяна макароны и текила

В нашей программе целый вечер на арена

Эдуардо Макарена

А жена его звалась Мари-Елена

Надругать её решил аборигена

Нам известен он как крокодила Гена

Дон Чебурашко-Чебурено

Макарена пил текилу после смена

А жена сидела дома на измена

А в окне возникла крокодила Гена

А соседи всё видали

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила

Аста маньяна макароны и текила

В нашей программе целый вечер на арена

Э, Макарена

Макарена, Макарена, Макарена

Виновата буржуазная система

Что теперь слова известного рефрена

Про рогатый Макарена

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила

Аста маньяна макароны и текила

Ща будет душераздирающая сцена

У Макарена

Макарена вышел из крутого крена

Все на корриде повалились на колена

Быки от страха наложили на арена

На Макарена

Но Макарена запустил свой автогена

Тут пробирался мимо крокодила Гена

И галогена изуродовала члена

Общества животных Картахена

А наш герой национальный Макарена

Всё колотил и целовал Мари-Елена

Другую серию найдёте по программе

Оставайтесь с нами

Чао, мучачос кушал водку чачу пил

После текилы макароном закусил

Другую песню сочинить нам не проблема

Без Макарена

зы..когда то была модная тема )))

[Mr.Vegas]

http://www.youtube.com/watch?v=6uRjEBkIUTY&feature=related

[Air_Mangust]

ВИТРУАЛЬНЫЙ СЕКС

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне красная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.

П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.

К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачy.

К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.

П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!

К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

К: Что?

П: Извини. Я пpавда не хотел.

К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший член.

П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!

К: Что слyчилось?

П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

К: Все в поpядке?

П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

К: Чем-нибyдь помочь?

П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашкy.

К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

П: Hашел.

К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не представляешь, как я тебя хочy!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.

П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почемy ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.

К: Да, ДА, нy же! Давай!

П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...

К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.

К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. ощупываю столик, роняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.

К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!

К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

К: (logged off)

[SergEl]

Посмеялся от души, плюсанул...

[МИг-28]

было уже,но с жорой интереснее..

Изменено 7 января, 2011 пользователем МИг-28

[МИг-28]

сорри.. какойто бутор скопировался..завтра чё нибудь всуну

быдлотема

http://rutube.ru/tracks/1319381.html?v=20cc29f3d5f30f33f2f55c44e365ed1b

Изменено 9 января, 2011 пользователем МИг-28

[miss СВОБОДА]

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

- А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

[Timich]

Air_mangust, это только часть великого баяна, есть же еще примерно 10 подобных диалогов за этим же авторством. правда, не знаю, насколько уместно тут выкладывать, там много трэша вообще

[miss СВОБОДА]

есть же еще примерно 10 подобных диалогов за этим же авторством.

которые скорее всего уже здесь выкладывались

да уж, раньше юмора как то больше было, может жизнь веселее была , [мат]...

Изменено 12 января, 2011 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Только в России слово нажрался не означает переел.

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть =)

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично(((

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"

Вот интересная штука.Есть у тебя 100 друзей в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, не хочется.Не друзья - одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же с*ка мне теперь больше не друг?

- Дорогой, я не поняла, что это за размалеваная овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на [мат] не нужна

Если ночью выйти во двор,лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,то можно увидеть лицо врача "скорой помощи".

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

Самая большая радость детства - это когда ночью идешь из туалета в комнату и радуешься что тебя никто не съел )

[МИг-28]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

прикольно..я ещё в пятом классе такой анекдот травил..юмор не стареет,увы за себя такое не скажешь..

[Timich]

а мне про ребенка дизайнера интерьеров понравилось ) прям картина из жизни

[Надюн]

20 вопросов, которые собаки хотели бы задать хозяину.

1. Я тут на ковер надудонила… Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. А у тебя были до меня собаки?