Небаскетбольная развлекаловка

[<")))><]

Пару баек забавных. Зо змеем - вообще хаха

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую

деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже

отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил

ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было

странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.

Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..

бежит по траве потея и кричит.... - лети [мат], я тебе говорю!!! Ты будешь

летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали

разные версии...

- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...

- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.

На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...

Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор

бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде

веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.

Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если

ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...

нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в

проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а

директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со

спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.

На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:

- Ну че, дед, сдал на права...?!!!

- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!

Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...

- Так для змея еще и права нужны?

Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,

что к нему изолентой привязана нокия...

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну

отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.

рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937

года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...

Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи

страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там

человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего

уазика оторвать решетку с окна...

Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,

тогда не убьем!

Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у

нас в запасе часов пять... итд.

Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только

хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам

вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,

говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и

только в бошки...

Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?

Стреляй!

Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко

стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий

звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым

пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули

попавшей в уазик...

первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в

рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...

Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома

вышел дед и сказал...

- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...

- каких солдатиков?

- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты

что так и не понял?

... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)

А тот дом он слава богу продал...

Изменено 30 июля, 2010 пользователем <")))><

[Надюн]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ...вам давно плевать на отключение горячей воды ...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда ...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит ...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно ...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ...вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

...если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ...вы летите в Египет, потому что там прохладнее ...ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[Надюн]

Еще картинки по поводу суровости Челябинска: http://www.porjati.ru/blog/yemili-rouz/25639-surovye-chelyabinskie-demki-chast-1.html

[<")))><]

Икарус vs Maserati

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и «Икарус», и «Maserati» — трёхдверные. Но! Дверцы в «Икарусе» открываются автоматически, а вот в «Maserati» приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный сабвуфер «Maserati», конечно, проигрывает сабпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

Изменено 4 сентября, 2010 пользователем <")))><

[<")))><]

о сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Двигатель: гипердизель

Объём: 8 л

Крутящий момент: есть

Объём бака: 10 л

Привод: полный

Дверей: 4

Мест: не ограничено

Разгон до 100 км/ч: не требуется

Расход (на 100 км): 35 л солярки, 5 л масла, 2 л антифриза и 1 л тормозной жидкости

Water resist: 100 м

Дизайнерские колпаки на колёса.

Три антенны.

Бейсбольная бита, вписывающаяся в интерьер.

Автомагнитола с поддержкой аудиокассет.

Фиксатор для собаки и глушитель для тёщи.

Переключатель передач совмещён с джойстиком для программирования бортового компьютера.

Подстаканники (есть даже в багажнике и моторном отсеке).

Массажёр простаты, встроенный в сиденье.

10 гнёзд для зарядки мобильников.

На время действия специальной акции в багажнике счастливый обладатель найдёт бутылку пива, насос и надувную куклу завода «Резиносбыт».

Пусть владельцы унылых «тойот» беснуются от бессильной злобы – активная шумоизоляция «Василия Блаженного» (звук от двигателя и кузовных сочленений подаётся прямо в салон) оградит ваш слух от завистливой брани.

Контактный парктроник (ориентирование в пространстве осуществляется по скрежету).

«Дворники» для очистки радиатора от налипших насекомых и мяса.

Резонатор для глушителя, имитирующий работу турбины ТУ-134 (в этом режиме расход топлива повышается в 7 раз, масла – в 9 раз, глушителей – в 3 раза.

«Василий Блаженный» призван вытеснить с рынка такие морально устаревшие и неэффективные автомобили, как Toyota Camry, Mercedes E-класса, BMW 5-ой серии и индийскую «Махиндру» .

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

Чугунная рама, составляющая единое целое с кенгурятником. Если кто-то таранит "Василия Блаженного" – это его проблемы.

Вместо раздаточных коробок – удобное управление внедорожными режимами при помощи сенсорных кнопок: «Песок», «Снег», «Гудрон», «Газон».

Неубиваемая подвеска, что очень актуально для российских дорог (подвеска составляет единое целое с чугунной рамой).

4 полноразмерных запасных колеса (для доступа к ним потребуется частичная разборка кузовных элементов).

Защита от эвакуаторов.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

[<")))><]

Опыт эксплуатации Ролс Ройса

Опыт эксплуатации

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[Надюн]

Про Икарус офигенно

[ELM]

это, наверное, в тему креатив и творчество форумчан надо, т.к. сюжет вроде занимателен, и очень даже хорошо написано, но смешного ИМХО маловато.

Изменено 6 сентября, 2010 пользователем ELM

[<")))><]

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую

деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже

отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил

ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было

странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.

Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..

бежит по траве потея и кричит.... - лети [мат], я тебе говорю!!! Ты будешь

летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали

разные версии...

- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...

- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.

На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...

Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор

бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде

веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.

Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если

ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...

нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в

проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а

директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со

спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.

На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:

- Ну че, дед, сдал на права...?!!!

- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!

Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...

- Так для змея еще и права нужны?

Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,

что к нему изолентой привязана нокия...

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну

отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

[Timich]

конечно, фу смеяться над таким, но ничего не могу с собой поделать...

[Челябинский пАдонАк]

-

Изменено 21 сентября, 2010 пользователем Челябинский пАдонАк

[Челябинский пАдонАк]

Еще картинки по поводу суровости Челябинска: http://www.porjati.ru/blog/yemili-rouz/25639-surovye-chelyabinskie-demki-chast-1.html

Это да

[Timich]

[cactus]

А можно вместо анекдота

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем cactus

[cactus]

Или так

[FRY]

[NOON]

камеди клаб-колобок..пародия на фильм тарантино бешенные псы

кто не любит не то не другое пусть смотрит wnba...

жаль,факир был пьян,фокус не удался..плейер не вставляется,мать его..

изменил..

http://rutube.ru/tracks/3612797.html?v=0bb4a22785b23a6aa47d92838e4c5e37

Изменено 26 сентября, 2010 пользователем NOON

[NOON]

http://rutube.ru/tracks/3612597.html?v=1878bec05e22f9efde3b72ef05269005

[FRY]

[Надюн]

[SergEl]

Смешно)

[cactus]

Во истину на злобу дня

[Timich]

давно так душевно не смеялся

[<")))><]

Кодовые названия различного вооружения нашего.

Как вы яхту...

граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш» (ахаха ваще жесть!), модификация автомата АКС-74У «Малыш», ручной огнемет РПО-2? «Приз», перспективный ЗПРК «Роман», гиперзвуковая ракета Х-22 «Радуга», АСУ арт. огнём «Виварий», БРПЛ «Штиль», ПКРК 3М-54 «Москит», комплекс разведки? и контроля стрельбы «Зоопарк», авиационная система постановки активных помех «Веник», ЗГРЛС «Подсолнух», гранатомёт ТКБ-0249 «Арбалет», вертолёт Ми-24 «Крокодил» он же «Шайтан-арба» у духов, подкалиберный бронебойный снаряд 125-мм БПС 3БМ22 «Надежда», БМП-2М «Бережок» ручной огнемет МРО-А «Бородач» и гранатомет «Созидание», опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134 «Козлик», 7,62-мм пулемет на базе ПКМ «Барсук», 7,62-мм опытный автомат? ТКБ-408-2 «Бычок»...

[МИг-28]

что то группа руки вверх по ящику на глаза стала попадаться..

вспомнил квн-90хх..

http://rutube.ru/tracks/418498.html?v=ebb5e0823a2debe42ed09fcc519ce220