Небаскетбольная развлекаловка

[Maskar]

[miss СВОБОДА]

[J.D.]

Не знаю было тут, или нет сие.

Теперь здесь другая картинка и потому ничего не надо.

Изменено 20 мая, 2010 пользователем J.D.

[millstone]

… А я вам скажу так: Эйяфьядлайёкюдль - это фигня! Вот в Перу есть вулкан по имени Хуйнапутина. И главное - так легко произносится... http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

[ELM]

:D:D:D

[johny blaze]

… А я вам скажу так: Эйяфьядлайёкюдль - это фигня! Вот в Перу есть вулкан по имени Хуйнапутина. И главное - так легко произносится... http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

Вот это ты отжег!!!! я упал под стол

[KeetS_]

Милл немного приукрасил название вулкана. Правильнее вот так:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0

Но не так смешно

[Надюн]

Хахаха, Антон молодец )))))

----------------

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..

- Сестра.

- Ой, такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ

МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты!

Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...

шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы

и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -

клубнику мыть или уже по фиг? ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не

получиться

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто

поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица...

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня

никто не трогал.....!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить

другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще

должна быть кнопка "вкл.нах"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде

"[мат]!" отменяют все последние

действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день

сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала <доброе утро

лось>

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги

деваются.

[myxa]

prikolnie shutki, molodez

[Надюн]

В детстве я увлекался фотографией, пока мама её куда-то не спрятала...

[A-r-k]

попобавы...недорого. пишите ЛС.

[J.D.]

В детстве я увлекался фотографией, пока мама её куда-то не спрятала...

Прямо-таки "История одного лалода")))

[Надюн]

Итак, первое. Секс-сборная ЧМ-2010! Нетрадиционная ориентация фамилий допускается

Вратари:

Манданда (Франция), Сифакис (Греция), Йебоа (Кот'д'Ивуар), Гомес (Бразилия). При желании можно добавить словенца Хандановича, фамилию которого в ряде СМИ раньше начинали с "Г".

Защитники:

Йобо (Нигерия), Эбуэ (Кот'д'Ивуар), Хуарес (Мексика), Хуан (Бразилия), Эбуна (Камерун). Ну и Забавник (Словакия) тоже покатит

Полузащитники:

Йебда (Алжир), Троховски (Германия), Хуггель (Швейцария), Педру Мендеш (Португалия), Манджек (Камерун).

Нападающие:

Сиссе (Франция), Бабел (Голландия), ван Перси (Голландия), Фаллон (Новая Зеландия), Педро (Испания), Гомис (Франция).

Второе - сборная какашек и прочих продуктов человеческой жизнедеятельности

Вратари:

Перниш (Словакия), Сириту (Италия).

Защитники:

Шитту (Нигерия), Санья (Франция), Ассу-Экотто (Камерун), Кришито (Италия).

Полузащитники:

Кака (Бразилия), Насри (Франция), Кучка (Словакия), Каленберг (Дания), Акале (Кот'д'Ивуар).

Великолепное трио форвардов:

Какау (Германия), Калу (Кот'д'Ивуар), Гову (Франция).

Лучшие тандемы:

1. Тандем для некрофилов: Стох (Словакия) - Падалино (Швейцария).

2. Тандем для любителей застолий: Тамада (Япония) - Баккал

3. Тандем для поклонников песни Юрия Антонова "От печали до радости": Печалька (Словакия) - Тулалан (Франция), вариант - Тшабалала (ЮАР).

4. И, наконец, тандем для тех, кто не предохраняется: Сифакис (Греция) - Уэлком (Гондурас)!

Ну и, наконец, самая смешная фамилия - Маврич-Рожич (Словения).

Изменено 25 июня, 2010 пользователем Надюн

[J.D.]

Надюн, гениально!)))))))))))))))))))))) Примечательно, что Насри и Санья образуют полноценную выделительную систему лондонского Арсенала. Ну и Эбуэ еще, дополняет эту систему самой важной функцией.

[Денис Родманов]

Столько ников для ботов. Спс, Надюн.

[J.D.]

Столько ников для ботов. Спс, Надюн.

Так и представляю - вскоре в теме бана:

Насри, Кучка и Кака - две недели. Срач в подфоруме НБА.

[Надюн]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

> 

>  Настоящий интеллигент

>  никогда не скажет "** твою

>  мать",он скажет:"молодой

>  человек, я вам в отцы

>  гожусь"....

> 

>  Попробуйте, к примеру, не

>  потеряв смысла, красоты и

>  душевности, перевести на

>  любой другой язык хотя бы эту

>  простую фразу: " Мало выпить

>  много не бывает, бывает маленько

>  многовато перепить."

> 

>  Иметь жену-директора банка и

>  иметь жену директора банка. Одна

>  чёрточка, а какова разница!!!!

> 

>  В зависимости от того, ложат

>  плитку или кладут, цены

>  прыгают от 10 до 50 долларов за

>  метр.

> 

>  Оказывается, в ряде случаев

>  от замены буквы Ё на Е

>  значительно меняется смысл

>  написанного. Например, "выпили

>  все" или "выпили всё",

>  "в суете сует" или "в суете суёт"...

> 

>  Профессор филологии:

>  - Приведите пример вопроса,

>  чтобы ответ звучал как отказ, и

>  одновременно - как согласие.

>  Студент:

>  - Это просто! "Водку пить

>  будете?" - "Ах, оставьте!"

> 

>  Настоящие моряки не говорят

>  "Это - говно", они говорят

>  "Это - непотопляемо!".

> 

>  Законченное предложение из пяти

>  глаголов без знаков

>  препинания и союзов:

>  "Решили послать сходить купить выпить."

> 

>  Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и

>  ТЯЖЕЛО - это синонимы?

>  - Нет, сынок! ТРУДНО -

>  отказаться от предложения

>  выпить. СЛОЖНО - рассчитать

>  свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО -    это уже утром.

> 

>  Хочешь порадовать свою жену

>  не слишком дорогим, но

>  одновременно эффектным

>  подарком к Новому году - напиши

>  ей анонимное любовное письмо.

> 

>  Галя причитает :

>  - Вася, ну как ты мог сломать

>  новый стул, как ты мог

>  испортить новую люстру? Нет,

>  мое сердце не выдержит!.. ты что, не

>  мог в другом месте повеситься?

>   

> 

>  - А вообще сейчас настоящие

>  мужчины встречаются?

>  - Встречаются, но все чаще друг с другом.

> 

>  У нас дома все решает папа. А

>  кто у нас папа - решает мама.

> 

>  Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

> 

>  Табличка в кабинете врача:

>  "Цветы и конфеты не пью"

> 

> 

>  Синдром легкого недомогания

>  развивается у молодых

>  девушек, которых никто не домогается.

> 

>  - Вась, а что бы ты сказал,

>  если бы встретил женщину,

>  которая все простит, будет

>  добра, ласкова, нежна и

>  хорошо готовит???

>  - Здpавствyй, мама...

> 

>  В травмпункте.

>  Врач: - Пиши - Черепная травма.

>  Медсестра: - Не черепная, а

>  черепно-мозговая!

>  Врач: - Какие на хрен мозги,

>  если он на день рождения жены

>  с любовницей приперся?

> 

>  Нельзя быть одновременно

>  веселым, трезвым и умным.

> 

>  В результате взрыва на

>  ликероводочном заводе все живое

>  в радиусе 3 км требует

>  продолжения банкета.

> 

>  Русская речь без мата

>  превращается в доклад...

> 

>  Две русские беды - дураки и

>  дороги - компенсируются

>  одним русским счастьем -

>  водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

> 

>  Заходит мужик в аптеку и

>  что-то шепотом спрашивает у

>  продавщицы.

>  Та возмущается:

>  - Какие еще "защитные

>  средства"? У нас тут аптека, а

>  не Министерство обороны!

> 

>  Любовь зла, а козлы этим пользуются

[Надюн]

Полковник – своему заместителю:

«Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»

Заместитель – капитану:

«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»

Капитан – лейтенанту:

«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»

Лейтенант – сержанту:

«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!»

Сержант – солдатам:

«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

[МИг-28]

- У вас смородина красная?

- Нет, черная.

- А почему белая?

- А потому что зеленая!

[Надюн]

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,

а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть

некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не

"Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки

на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня

непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":

мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и

пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод

"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в

Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не

помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с

опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой

заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час

держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не

понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там

политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при

кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и

требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за

веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед

в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно

только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Dr.Carter]

http://trinixy.ru/46864-fotozhaba-aren-robben-38-foto-3-gifki.html

[Cassel]

Ответы психолога на письма девочек-подростков

(консультации психолог давал онлайн. Молва идет, что это все правда. И психолог больше не работает там, где работал по понятным причинам... но, больше похоже на чью то остроумную выдумку. В общем, хотите верьте, хотите - нет)))

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...

заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что. Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира... В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать. Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9-Б и Наташка из 11-А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ(*) тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ(*) письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Изменено 25 июля, 2010 пользователем Cassel

[Надюн]

[Надюн]

со следущего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные". примерно по 5 000 фунтов за машинку.

по этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.

1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике

2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом

3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры

4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка

5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов

6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная

[Air_Mangust]