Небаскетбольная развлекаловка

[Петросян]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?

- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.

- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение

будет.

[Петросян]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

[Петросян]

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?

- Опять издеваетесь, Ватсон.

[Петросян]

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...

Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

[Петросян]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было

не остановить...

[Петросян]

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления

не оказался сотрудником милиции!

[Петросян]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

[Петросян]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[Петросян]

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных

премий, математические общества стали награждать его все новыми и

новыми...

[Петросян]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Петросян]

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово

«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –

Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

[Петросян]

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его

хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает

хотеть другую.

[Петросян]

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти

приходят уже готовые кадры.

[myxa]

ktonibud dom-2 smotrit? ya ofigievau nad etim show. takoe smeshnoe

[ELM]

ktonibud dom-2 smotrit? ya ofigievau nad etim show. takoe smeshnoe

ага, Венцеслав ваще жжот!

[Smoke]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

Бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;

Бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;

Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

Бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

Бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Spaider]

Это рыбий пеар:

<")))><: Ну а ты - осел в Москве? Уже не уедешь в родные каменски?

Lex: не сразу правильно прочитал твое сообщение

Взято отсюда.

[miss СВОБОДА]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

- Классная попка у нашей новой училки!

Учительница:

- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три

доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

Тысяча и одна ночь.

Да. Давно нет таких расценок в Москве

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками

- на счастье...

- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не

придумали.

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.

Как вы можете это объяснить?

- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

[miss СВОБОДА]

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "похер"

слитно, а тем, что с детских лет знает правило: "похер" пишется так же,

как "направо", ибо отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая

толкотня на небесах.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так люблю...а ты не хочешь мне ничего сказать?

-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?

Креативные туалетные таблички разных стран

[miss СВОБОДА]

Идём недавно с другом по улице, спереди стоит блондинка и разговаривает по телефону, проходя мимо неё услышал от неё гениальную фразу: "Серёжа перезвони мне, а то у меня батарейка садится"...

Вызвали к директору, сказали привести себя в порядок, от админа пахло салфетками для протирания мониторов

ой, да это ж прямо я с утра

[miss СВОБОДА]

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

[miss СВОБОДА]

[Garnett + Rondo]

Изя приходит из школы и радостно

докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей!

Мы анкеты заполняли, так я

написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну.

Ты в школу на машине ездил?

Теперь будешь, как все

русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел?

Курицу? Теперь будешь, как все

русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты

раньше на карманные расходы

сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол,

взрослые принимаются за курицу,

перед Изей - картошка.

Взрослые улыбаются,

перемигиваются и спрашивают у погрустневшего

и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я

русский, а как я уже вас

- евреев - ненавижу!

Офигенный анекдот.