Небаскетбольная развлекаловка

[gabpe]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стянула из моей комнаты

последнюю пачку!

[Smoke]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК

КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается

ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают

силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника

Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"

[Vinil]

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

[artemiki3a]

ГРИБНИК ШЕЛ ПА ЛЕСУ , УВИДИЛ МЯЧ БАСКЕТБОЛЬНЫЙ И СТАЛ БАСКЕТЁРОМ. А БАБКА СПРАСИЛА КТО ЩЩИ ТА БУДЕТ ВАРИТЬ, ЕСИ ГРИБОВ НЕТ!!?!?

[miss СВОБОДА]

правильная секретарша

[miss СВОБОДА]

Мать: красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

xxx: Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?

xxx: А то есть один рецепт народный!

ххххх:

У нас 2 дня шёл снег - так красиво! На пальмах снег, на кактусах. Поздно вечером вышла в сад, а там с чёрного неба в полной тишине падают хлопья! Такое ощущение бесконечности пространства... Так и стояла одна...

ххххх:

...как после ядерного взрыва...

Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(

<xxx> Блин, похоже я поправилась

<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! )

<xxx> честно?

<yyy> Да!

<yyy> 90 120 176 - как у снеговика!

<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает (

xxx:

"Мобильный сканер"

Последние отзывы:

Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе

xxx:

В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

Yanka: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение

xxx: у тя что с телефоном?

yyy: он в джинсах, я его не слышу )

xxx: дак ты в не зоне действия!

yyy: правильно, джинсы то в стирке )

yyy: блять!!!

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.

xxx: Нам ссыкотно.

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть

ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)

suslik_ua: Тодi пiшов на х)й!

[miss СВОБОДА]

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала.

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман ив сторонке от них дог.

Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:

- Ты почему сюда попалб

- Да вот, кастрацию делать привезли.

- За что жеб

- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит.

Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.

- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.

Чую - где-то сучка течная пробегает.

Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли.

В общем, меня тоже на кастрацию.

Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.

- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -

проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!

- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

Мужчина:

- Девушка, а кто вы по профессии?

- А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою?

- Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- Инженер.

- Правильно, а ваша?

- Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь".

Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание

— Алло, это компания «Самсунг»?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:

- Мама, ну, как вы там?

- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.

- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!

-Сейчас, мам, только Фублю возьму?

-!?!?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фуу, бляя!

-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!

[miss СВОБОДА]

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

[Капитан Слэм]

Этот подарок мамам бы больше на восьмое марта подошел.

[K.B. 24]

вот какие детишки растут!

[Malik]

Прикольна тема)))

[Malik]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[Malik]

Жили-были два брата-близнеца.

Один все еще был девственник, а второй гулял

направо и налево. И вот они решили поженится в один день.

Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над

братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую

брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.

Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.

Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну

черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку

и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает

сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.

Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:

- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

[miss СВОБОДА]

ххх: спросила у своего, что ему на 23 февраля подарить

ххх: он сказал, что самый лучший подарок - это сделанный своими

ххх: ГУБАМИ

ууу: сука ))))))))

ххх: ага )) я сначала хотела ему пузырей жвачных надуть, но передумала: вспомнила, что 8 марта не за горами )Так что издеваться себе дороже))))

[Надюн]

>

> >

> > > Управление гневом

> > >

> > > Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на

> > ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите

> > незнакомца.

> > >

> > > Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому

> > позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.

> > >

> > > На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.

> > Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом

> > мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и

> > повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

> > >

> > > Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что

> > случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,

я

> > решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень

поднял

> > трубку, я завопил: "Ты [мат]!" и повесил трубку.

> > >

> > > Я написал его номер на листок рядом со словом "[мат]", и повесил его

> > неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я

оплачивал

> > счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и

> > кричал: "Ты [мат]!". Это всегда меня ободряло.

> > >

> > > Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего

> > абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены

будут

> > прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит

из

> > телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей

услугой

> > определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил

> > трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты [мат]!" и

> > повесил трубку.

> > >

> > > Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на

> > освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал

меня

> > и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и

> > прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я

> > заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием

> > телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней

спустя,

> > когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого

> > вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

> > >

> > > Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:

> > "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я

живу

> > по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована

> > прямо перед ним".

> > >

> > > Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда

я

> > поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он

сказал:

> > "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

> > >

> > > Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

> > >

> > > Он ответил: "Да?"

> > >

> > > Я сказал: "Дон, ты [мат]!"

> > >

> > > Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список

быстрого

> > вызова.

> > >

> > > Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить

> > двум мудакам.

> > >

> > > Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку 1. Он сказал:

> > "Алло". Я ответил: "Ты [мат]!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты

всё

> > ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!".

> > "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня

> > зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу

на

> > Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован

> > чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе

> > помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, [мат]!" и повесил трубку.

> > >

> > > Затем я позвонил мудаку 2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет,

> > [мат]". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То

> > что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, [мат], у тебя

> > будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

> > >

> > > Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу

на

> > Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня

за

> > то, что я переспал с другим.

> > >

> > > Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей

> > гангстерской разборке по тому же адресу.

> > >

> > > Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы

> > наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью

> > стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой

> > группой журналистов.

> > >

> > > Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом

> > действительно работает.

> >

>

[miss СВОБОДА]

после посещения с женой УЗИ:

xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик".

xxx: Как все пересрались

yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик"

[miss СВОБОДА]

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую... П***ЕЦ!!! ...

[miss СВОБОДА]

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я м ! д @ к, извини".

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бл ! ! 3. – Бл !aa! как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

[miss СВОБОДА]

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

(далее текст утерян...)

Изменено 27 февраля, 2010 пользователем miss СВОБОДА

[TaZman]

управление гневом вообще убило ))) ааа, хорошо

[SeeJay Johnson's]

15 причин, по которым баскетбол лучше, чем секс

Роман Дранишников // 06 марта 2010

В баскетболе атака длится только 24 секунды, и к тебе не будет претензий, ежели пальнёшь на 6-й секунде трёшку, но при этом попадёшь.

В баскетболе, если выдохся, всегда можно попросить замену. Это нормально. Не возбраняется.

В баскетболе, когда разучиваешь новую комбинацию, и что-то в ней не понимаешь, всегда можно спросить совета у тренера, и не выглядеть при этом глупо.

В баскетболе ты никогда не услышишь фразы: «Фу, ты такой потный… Иди-ка ты в душ, прежде чем играть со мной в баскетбол!»

В баскетбол можно играть в общественных местах, и это не считается извращением.

В баскетболе есть тайм-ауты, после которых счет на табло сохраняется.

В баскетболе можно сохранять репутацию звезды, даже если выдал пару неудачных сезонов подряд.

Когда играешь в баскетбол, не надо переживать, исполнилось ли сопернику 18 лет.

Если ты остаешься после тренировки в зале для того, чтобы дополнительно позаниматься в одиночестве, тебе не надо этого стесняться. Наоборот, тебя будут ставить в пример.

Видеозаписи баскетбола можно хранить на рабочем компе, можно на домашнем, смотреть с друзьями и без, и ничего, без неловкостей. Дроч… ой, то есть, смотри на здоровье.

Найти баскетбольный мяч и площадку с кольцом гораздо проще (для меня лично), чем когда? где? и с кем?

Играть в баскетбол можно с 6-летнего возраста.

Если это станет твоей профессией, то и здесь материальные и моральные плюсы на стороне баскетбола.

Не хватаешься за голову, если вспомнил, что бегал всю игру без наколенника…

Ну и наконец… Давайте по-честному, парни, продержаться 40 минут чистого времени на площадке будет попроще.

Баскетбол.ру

Изменено 6 марта, 2010 пользователем SeeJay Johnson's

[Smoke]

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ

ТИМОШЕНКО??"

[Gilbert0]

Пришел однажды Майк Браун к Поповичу, и говорит:

- "Грег, а почему ты всё время выигрываешь командой и выигрываешь? "

Попович - Да потому что я их заставляю думмать всё время на площадке.

Браун - ТОлько на площадке?

Попович- Да нет и на тренировках тоже.Вот смотри...

Подзывает Жинобили и спрашивает его : - Жинобили вот скажи мне, сын твоего отца, но не твой брат кто это?

Жинобили - Ну я конечно, тренер.

Попович - Видишь, умный человек.

Браун приезжает домой и звонит Леброну: - Вот скажи мне Леброн, сын твоего отца, но не твой брат?

Леброн - Тренер, мне нужно время подумать, давайте я завтра на тренировке отвечу...

Леброн думает до 12 ночи, пора спать ложиться...а ответа не знает, звонит Илгаускасу и говорит: - Слушай тренер задал загадку немогу разгадать, помоги...Сын твоего отца, но не твой брат, кто это?

Илгаускас: - Да я, конечно!О чем тут речь вообще..))

ПРиходит Леброн на след день довольный такой:- Тренер Браун, у меня есть ответ, это Илгаускас!

Браун смотрит такой :- Идиот, это Жинобили!

[Зигмунд]

Гилберт0, написано же, Небаскетбольная развлекаловка!

Изменено 15 марта, 2010 пользователем Зигмунд

[Петросян]

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.