miss СВОБОДА Опубликовано 25 декабря, 2009 Опубликовано 25 декабря, 2009 В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.- И что же вам ответили?- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.У программистов стринги образуются из чаров, а у девушек - чары образуются из стрингов.Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....Вот где явное выражение американской политики.Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.... и по этому поводу у меня как раз есть в запасе парочка единственно верных решений...
Take__it__easY Опубликовано 29 декабря, 2009 Опубликовано 29 декабря, 2009 Фак... либо я такой невежда, либо одно из двух. Но половина из вышеперечисленных фамилий мне вообще ни о чем не говорит...Вот Маша Полякова это кто вообще? Или Карэн Бадалов?Этих людей из метро чтоли выдернули рандомом из толпы?
Doyle Опубликовано 31 декабря, 2009 Опубликовано 31 декабря, 2009 (изменено) Фак... либо я такой невежда, либо одно из двух. Но половина из вышеперечисленных фамилий мне вообще ни о чем не говорит...Вот Маша Полякова это кто вообще? Или Карэн Бадалов?Этих людей из метро чтоли выдернули рандомом из толпы?Борис Березовский это кто... :rofl: Полякова ведущая, Бадалов актер, снимается во всякой ху*не) Изменено 31 декабря, 2009 пользователем Doyle
BOLIK Опубликовано 6 января, 2010 Опубликовано 6 января, 2010 Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Легенда glashek Опубликовано 12 января, 2010 Легенда Опубликовано 12 января, 2010 Парень вечером звонит родителям. Мать берет трубку. - Мам, я домой еду, что-нибудь купить? - Купи квартиру, дебил, и живи отдельно!!! =))
Стрела Иркутск Опубликовано 14 января, 2010 Опубликовано 14 января, 2010 "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Надюн Опубликовано 14 января, 2010 Опубликовано 14 января, 2010 Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: а вот здесь я понял, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:
Надюн Опубликовано 14 января, 2010 Опубликовано 14 января, 2010 Прикольные смс:1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
def4onka Опубликовано 19 января, 2010 Опубликовано 19 января, 2010 не знаю было или нет) Перлы баскетбольных комментаторов * Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо. * Игроки НБА с молоком матери всасывают, что нужно играть на зрителя. * У Диваца мяч до кольца даже не долетел-наверное, он неплотно позавтракал. * Вчера наши девушки проиграли сборной США, но то было плановое поражение. * Уоллес в этом матче всего в третий раз в карьере вышел в стартовом составе-видимо, после игры, дома, по этому поводу будет небольшой сабантуйчик. * Рэтлифф допускает просто грубую ошибку-отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел. * Фил Джексон смотрит на все так равнодушно, будто он больной, наглотавшийся антибиотиков. * Хантер сегодня явно не пообедал. Даже мяч до кольца не добросил. * В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась. * Просто ужасно сегодня играют"Jazz". Или вся команда не с той ноги встала, или что-то съели не то. * У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.
def4onka Опубликовано 19 января, 2010 Опубликовано 19 января, 2010 (изменено) Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол. ---- М. Джордан спрашивает сына: -Как дела в школе? сын: -Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!! ---- Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... Изменено 19 января, 2010 пользователем def4onka
Smoke Опубликовано 22 января, 2010 Опубликовано 22 января, 2010 "Приходит, лезбиянка, в ГАИ, и спрашивает розовые номера. Де мол, чтоб подчеркнуть свой статус. Ей отвечают: "Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номера разных цветов, да и не положено это". Та отвечает: - Да??? !!! А пидорам голубые ведь выдали!!!"
dodger Опубликовано 27 января, 2010 Опубликовано 27 января, 2010 (изменено) Изменено 27 января, 2010 пользователем dodger -1
Air_Mangust Опубликовано 28 января, 2010 Опубликовано 28 января, 2010 http://fishki.net/comment.php?id=63897 Cтуденты учите
miss СВОБОДА Опубликовано 1 февраля, 2010 Опубликовано 1 февраля, 2010 <<<ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЛИНЕЙКИ>>>!!! ЖИЗНЬ ОРКА!!! День 1: Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел - обосрался - вышел из игры. День 2: Посрал заранее, зашёл в игру, оказывается гоблинов легко мочить!!! Уже 10 лвл. День 3: Зашёл в деревню орков. Посмотрел на них и обосрался... вышел из игры. День 4: Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски "no grade", гад так и не сбросил цену - купил 10 сосок. День 5: Включил соски и пошёл качаться. Соски куда-то исчезли!!! Со злости начал валить всех мобов кругом. Увидел странного моба похожего на орка… Долго мочил его - наверное рейд-босс. Он ещё всё орал: "Sha PK! Sha PK!". Убил его и ник стал красным. Наверное это круто! День 6: Уже 18 лвл. Купил ещё 10 сосок. Весь день бегал от толпы безумных мобов. Они кричали:" PK! Mochi PK! ". Всё-таки убежал, гы-гы-гы. День 7: Пошёл кач, опять пропали соски. Ник опять стал белым. Жалко... с красным прикольней. День 8: 29лвл. Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево. Подумал что это моб и обосрался. Вышел из игры... День 9: Зашёл опять. Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят. Прикольно. Купил себе робу и посох D grade. Одел и стал похож на придурка! День 10: Пошел качаться. Без сосок - достали пропадать! Увидел быка 40 лвл - обосрался - вышел из игры. День 11: Докачался до 45 лвл. Понял, как получать профы. Взял себе первую… День 12: Перевел в словаре слово "craft". Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно! Весь день разбирался как - не получилось. День 13: На улице пристал какой-то моб. Мы подрались. Из него выпало что-то вроде "Блю вульф лезер армор". Одел его. Стал ходить как черепаха. Понял что это мобское платье и скинул опять на землю. День 14: Прокачался до 58 лвл, купил Б меч… Прикольно. День 15: Мне рассказали, что игра сетевая, и я играю в неё не один, а с множеством других людей. Обосрался... День 16: Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался… День 17: Прокачался до 70лвл. Получил вторую профу. День 18: Играть становится скучно, оторвался от монитора. Наконец сменил штаны и трусы и поел… ... День 25: Уже второй день 78 лвл, что за фигня??? ... День 30: Решил качать эльфа. Орком скучно…
DH#12 Опубликовано 6 февраля, 2010 Опубликовано 6 февраля, 2010 Эстонский бегун на длинные дистанции,чуть зазевавшись на старте,оказался сбит кенийским марафонцем,совершавшим круг почёта.
DH#12 Опубликовано 6 февраля, 2010 Опубликовано 6 февраля, 2010 Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
naz2guns Опубликовано 8 февраля, 2010 Опубликовано 8 февраля, 2010 Сидят двое укуренных наркоманов на берегу реки с удочками... Час, два, три.. ничего не ловится. Вдруг мимо проплывает стадо лосей. Один: - А чего лоси не клюют? Второй: - Ты чё?! Дурной?!! У них же КЛЮВА нет!!! В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Летит орел над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
naz2guns Опубликовано 8 февраля, 2010 Опубликовано 8 февраля, 2010 Идёт наркоман, тянет за собой верёвочку. Подходит девочка. - Дядя, а зачем это вы за собой верёвочку тянете? - Ну так а чё, мне её перед собой толкать , чё-ли? - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! медведи курят на пеньках, подходит ежик и просит накуриться. -да ну тебя в баню, ежик,ты когда накуришься такую херню несешь... ежик долго упрашивает и наконец медведи, чтоб тот отстал , дают ему косяк. Ежик уходит в лес с косяком и через минуту вылетает и орет в ужасе: -Атасс!!! ме-енты-ы-ы!!!! медведи в панике: -Где? _Везде-е-е!!!
naz2guns Опубликовано 8 февраля, 2010 Опубликовано 8 февраля, 2010 и ещё: Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. - Неее пооонняял... - хватает рукой провод, дергается от удара током. - Все. Понял. Понял. ))))))))
naz2guns Опубликовано 8 февраля, 2010 Опубликовано 8 февраля, 2010 Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт: "Люююдииии! Люююдииии!" От криков проснулся весь двор. Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выгляннула из окон. Наркоман: "отвернитесь! Я ссать буду!" 1
gabpe Опубликовано 8 февраля, 2010 Опубликовано 8 февраля, 2010 новый русский подходит к наркоману, сидящему на берегу: - Тут есть брод? Мне на джипе надо перебраться на тот берег... - Да вон там. Машина въехала в воду и утонула, а наркоман говорит: "странно а утки перешли вброд..."
Рекомендуемые сообщения