Небаскетбольная развлекаловка

[YBB]

[Teacher]

К нам сегодня заходил

некропедозоофил

Дохлых маленьких зверушек

он с собою приносил

[glashek]

Жена проливает на себя борщ:

- Ой! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Еще и борщом облилась.

[Teacher]

- карлики, карлики, Гулливер умер!

- [мат]-копать...

[dukir]

[мат], как здесь все смешно

Чапай подходит в Петке

- Петька ты на моем столе фанерку отодрал?

- Да ты чё Василь Иваныч, я име то такое первый раз слышу

[АГУ]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке

xxx: за что?

ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

[miss СВОБОДА]

Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только за!

Приехали к Маше, разместились в комнате.

Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.

А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже всё. И черепаху выебал, и в шкаф насрал!

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?

- Нет, это программа «лицом к городу»!

- Ну, а к деревне-то чем?

Кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе):

- "F*CK ON - F*CK OFF"

Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу

женский голос - барышня разговаривает по междугородному телефону:

- Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков!

Многие девушки уезжают так и не отдохнув!

[Air_Mangust]

Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только за!

Приехали к Маше, разместились в комнате.

Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.

А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже всё. И черепаху выебал, и в шкаф насрал!

[miss СВОБОДА]

Переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...

"Для тех, кто хочет в езду."

Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка,

вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир,

удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя,

современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки.

Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тех, кто хочет в езду.

[miss СВОБОДА]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере - только Библия.

Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

Кладбище.

На кладбище - сторожка.

В сторожке - сторож.

На сторожке надпись - Живой Уголок!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№ть и поломать?

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива

из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.

д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он

не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва

удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в

одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики

матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,

ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо

[Капитан Слэм]

=DDDD

Кто видел передачу по Дискавери "Выжить любой ценой", где ведующий Беар Гриллс, бывший спецназовец, путешествует по клоакам мира и показывает, как нужно выживать. Вообще очень классная программа.

А вот девчонки обсуждают Гриллса

http://www.woman.ru/stars/medley1/thread/3884219/1

[Teacher]

по гороскопу он близнец.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААСУКААААААААААААААААААААаа ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

[glashek]

[miss СВОБОДА]

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- Вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

- Это же дети...

- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!

- ХЗ...

- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

[miss СВОБОДА]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?

Муж: Возьму, да изнасилую!

Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!

Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

- Дорогой, ты купил "Фейри"?

- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах

[miss СВОБОДА]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

Эволюция населения острова Манхэттэн:

18 век - краснокожие.

19 век - бледнолицые.

20 век - чернож%пые.

21 век - узкоглазые.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за

тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную

скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет

англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской

порнухи.

Двое собачников разговаривают.

- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".

- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...

- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

[Teacher]

[miss СВОБОДА]

Интересные вопросы

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.

Можа, и мне пропишет! ?

Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.

- Обычные люди в машине иконки клеят...

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

[miss СВОБОДА]

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.

- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,

который я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь

рыбным паштетом...

Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом

и сукой

Гармония - это думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой

[Kemp123]

Порадовало :

[Капитан Слэм]

И опять видос из моего любимого канала.

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

самая быстрая в мире реакция

[miss СВОБОДА]

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,

- Штирлиц, вам наверное одному не спится?

- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.

Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.

Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?

Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю

политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,

что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим

террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,

что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим

террористическим актом всех времен и народов?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?

5. Где Боб?

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

[miss СВОБОДА]

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!

А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

Карл Маркс, 1867 г.

Дорогие соотечественники!

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом

часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем

году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных

граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики,

проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки

Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

Встреча Путина и Тимошенко.

Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.

П: ОК, сделай мне минет.

Т: Мне надо подумать.

Через 5минут.

Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.

П: Зачем?

Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Когда я делаю работу долго - я медлительный.

Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.

Когда я не делаю работу - я ленивый.

Когда шеф - он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.

Когда шеф - он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет - он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается - он тоже человек...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?

- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.

- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.

- Будут! Непременно будут!

"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально

его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот

во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении

вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три

кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму

синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму

зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто

пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире

было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но

когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной

клетке.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:

- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из

кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,

Меркель говорит:

- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает

из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:

- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за

борт Буша.

[Надюн]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.

Я сейчас съел две пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже похер?

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

[miss СВОБОДА]

она: ну так что? секса не будет? :-[

он: меня всегда поражало это...

она: что?

он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино

он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"

она: мне тебе цветы подарить чтоли?

она: ну пойдем в кино?

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Мужик рассказывает приятелю:

- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неграмотные вынуждены диктовать

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?

- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!

- Отличный план!

- Затем пойдем на Испанию и Италию!

- Отличный план!

- Нужно будет захватить ещё Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"

- И что она отвечает?

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

- А ты куда это с букетом?

- Я к девушке!

- А чего цветы пластмассовые?

- Так у меня и девушка резиновая...

Мама у Светы слаба в математике,

Света поэтому и родилась...

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

- А ты куда это с букетом?

- Я к девушке!

- А чего цветы пластмассовые?

- Так у меня и девушка резиновая...

Мама у Светы слаба в математике,

Света поэтому и родилась...

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...

Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.

А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

Вопрос:

- Что здесь лишнее?

Один детёныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детёныш:

- Ничего! Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А это?

- Кошка.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:

- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да срать она сюда пришла...

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...

- И что?

- Да гавно.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

- Что такое машина времени?

- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

Мясокомбинат №7 сообщает:

При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»