Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

О_О

А можно цитаты с лурмора не искажать =)

нельзя))

т.к. я не знаю что такое лурмор

и не факт, что на лурморе выложен оригинал

[Teacher]

timich в жж выложил

:lol:

[Air_Mangust]

приколист

[TaZman]

я такую тему еще видел, где начинающий бодибилдер сфоткался и спросил на форуме оценить его подготовку. там его тоже жестко отделали )))

[RaIDeR#24]

Стоят мальчик с мамой в автобусе. Рядом с ними мужик с пирогами. Мужик говорит мальчику

-Мальчик на скушай пирожок.

Отвечает мама

-Он не хочет. Он сыт.

Мужик:

-Не ссы пацан, ешь пирог!

[justf1ne]

пять страниц перечитал) до слёз

[Капитан Слэм]

Раз пошла фишка с фотошопами, то вот одна из великих фотошопских тем рунета.

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0

Изменено 28 сентября, 2009 пользователем Капитан Слэм

[Maskar]

Демотиватор:

[BOLIK]

)))))))))))))))))))))))))))))) Вот это темаааа

[Air_Mangust]

Раз пошла фишка с фотошопами, то вот одна из великих фотошопских тем рунета.

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0

хахах,пролистал чуть не обоссался от смеха

[Air_Mangust]

Было 2 фотки

и

а стало

[Капитан Слэм]

Было 2 фотки

и

а стало

Имхо больше всего доставил дом!

[Air_Mangust]

а во

[Капитан Слэм]

Вот тоже ничего. Одна лошадиная сила!

[Air_Mangust]

да ржачь надо там зарегиться,и смотреть когда настроенние говно)

[Air_Mangust]

[Капитан Слэм]

Хахаха! Мой любимый сартир!

[BOLIK]

БоБ бы это заценил)

[Air_Mangust]

до Диеты

после

[Капитан Слэм]

Air_Mangust

=DDDDD

выложи там где этот же чувак только накачиный

[Air_Mangust]

[MIg-31]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."

В женском монастыре. Настоятельница спрашивает:

- Скажите кто видел мужской член?

- Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка.

- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.

- А кто трогал?

- Я, - тянет руку монашка по-старше.

- Пойди помой руки в священной водичке.

И тут монашка в расцвете сил говорит:

- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.

Дети рассуждают что самое быстрое в мире.

Девочка:

- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.

Мальчик:

- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь и тут же свет загорается.

Вовочка задумался и говорит:

- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:

- Чего на живот-то смотришь?

- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...

Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена:

- А ты-то чего?

- Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мужик жалуется своему другу:

- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.

- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:

- Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит:

- Ты так не шути, ты ртом дыши.

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:

- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.

Налили, выпил... Есенин продолжает:

- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.

Налили выпил... Очередь Маяковского:

- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

[Капитан Слэм]

Запись в дневнике ученика монастырской гимназии:

"Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра

из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался

калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести

усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино,

али бить челом об стену!"

[Надюн]

ДИАЛОГ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Память: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Прочитал? А теперь отошли всем алкашам, ах да и здай бутылки...

[Teacher]