Небаскетбольная развлекаловка

[Teacher]

давай, пока.

вот такие мы все... дай и проваливай...

[MiZZBasketBall]

ага...я все равно скучать буду))))

[Sedoy]

вот такие мы все... дай и проваливай...

[POST]

нет.. нет.. я плохой

/хлестает себя плетью/

нет, не надо, я не хотел :cry_1: :cry_1:

[Eight]

спать хочу.

в душ не пойду.

компьютер достал.

недавно поссал.

может и пахнет

может и мною

недеюсь не жахнут

меня ночью ковбои.

[POST]

это в креатив надо было

[miss СВОБОДА]

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили "конопля" - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь

Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:

- Трижды ура в честь именинника!

Одна старушка ему укоризненно говорит:

- Это не день рождения, это заупокойное бдение!

Пьяница, глядя на гроб с усопшим:

- То-то мне показался слишком большим торт.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

23.07.2007 14:44 Несколько признаков того, что вы действительно живете в 21-м веке:

1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека

2. Не зная по какому из них позвонить первым, вы открываете ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там.

3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами:

- я тебе тока что письмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля.

4. Вы кладете трубку и проверяете...

5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного...

6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в нем...

7. Если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотеку или газетный киоск...

8. Вы не понимаете что смешного в анекдоте:

- какая сегодня погода?

- незнаю... у меня инет сеня не работает

9. Основную массу новостей вы узнаете прочитывая с утра очередную порцию анекдотов...

10. Подставкой для кофе вам служит ваш старый Хард-драйв или CD...

11. На вопрос "который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть двое часов...

Заканчивается Дом-2.

Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.

- Ксюха, ну кто же будет победителем?

- Не знаю, мы же всех выгнали...

- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!

- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?

- Брось, никто не пойдет...

- Почему?

- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.

- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?

- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...

Подруги делятся впечатлениями:

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!

- Гад. Ты дала ему пощечину?

- Дала.

- Взяла и дала?

- Да ничего я у него не брала!... Просто дала.

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

— Изжога?

— Из крана!

* * *

— Вчера всю ночь не спал, ворочался!

— Почему?

— Упал в бетономешалку…

Судья:

— Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?

— Спасибо, хорошо.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

23.07.2007 13:09 Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках...

А во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

23.07.2007 12:55 В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот и говоpит:

- Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа. Pаботники (боязливо пеpедавая деньги):

- Так тепеpь вы y наc "кpыша"?

- Да, но только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!

23.07.2007 12:54 - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих...

- Чаво?

- Чаво-чаво! Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

[Naik]

))))))))))))))))

[Naik]

Подсчитай сколько стоит твой труп :devil_2:

http://copypast.ru/trup/calc.php

[Teacher]

Я был рожден Потомком Света

Но стал Прислугой Темноты

Вам не понять ни то ни это

Вы только тени суеты

Я раньше был героем гордым

А стал изгоем слабаком

И вместо лика только морда

Что не покажешь ни при ком

Я был посланником Великих

Они ж меня втоптали в дым

Я стал компьюетным лишь ником

Тыгдым-тыгдым

тыгдым-тыгдым

© Эд Покров

[Kemp123]

http://top.rbc.ru/wildworld/23/07/2007/110127.shtml

МУЖИК...

[Teacher]

я ржал

[Naik]

ЗЧОД РЖУ НИ МОГУ до сих пор отхожу !!!!!!! ну парень неудачник

[miss СВОБОДА]

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

История случилась давно. Решил я позвонить своей одногруппнице

спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным

АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в

жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,

признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После

непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ

Сидорчук - и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю

снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.

- Слава Богу.

И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов

он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню

студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что

такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то

мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не

драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а

вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по

телефону крыть, а под конец говорит:

- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному

козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые

люди.

Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

[Стрела Иркутск]

кора

[POST]

мда...

а вот ЭТО выросло в парке недалеко от моего дома... ппц просто)

[Bizone]

а вот ЭТО выросло в парке недалеко от моего дома... ппц просто)

повезло

[zevs]

блин, друзья недавно анекдот рассказали:

Идут два нерусских по Красной площади, всетречают мента и спрашивают у него

-"Товарищ милиционер, мы хотим русскими стать, как нам это сделать?"

-"Вон видите звезду на здании? Ва надо до неё дотронуться, тогда русскими станете"

Пошли они на башню залезать, много раз пробовали, всё падали. Ещё раз лезут, один упал, другой залез, дотронулся до звезды.

Тот, кто упал ему кричит:

-"Гоги, помоги мне залезть!"

-"Пошёл в жопу, хач!"

[Nix]

мда...

а вот ЭТО выросло в парке недалеко от моего дома... ппц просто)

У нас в городе около нового спортивного комплекса таджиков позвали сделать лужайку, они того же самого посадили

[Стрела Иркутск]

[Стрела Иркутск]

Исследователи университета в Лос-Анджелесе описали человека через 2000 лет:

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

6. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

7. Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

8. Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

9. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

10. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)

11. Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединет к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

12. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

13. Ученые считают, что задолго до того, как вышописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

[Eight]

блин, друзья недавно анекдот рассказали:

Идут два нерусских по Красной площади, всетречают мента и спрашивают у него

-"Товарищ милиционер, мы хотим русскими стать, как нам это сделать?"

-"Вон видите звезду на здании? Ва надо до неё дотронуться, тогда русскими станете"

Пошли они на башню залезать, много раз пробовали, всё падали. Ещё раз лезут, один упал, другой залез, дотронулся до звезды.

Тот, кто упал ему кричит:

-"Гоги, помоги мне залезть!"

-"Пошёл в жопу, хач!"

АААА

УБИЛОНАХ

[Димoн]

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

[miss СВОБОДА]

26.07.2007 11:41 - Алло, это телефон спасения 911?

- Да.

- У меня в комнате пожар!

- Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

26.07.2007 11:33 Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает превысивший скорость “Бентли”. Приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из “Бентли” высовывается рука с 5-тысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман со словами:

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать!

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— …И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова 5-тысячная. Гаишник:

— Я здесь работаю со вторника по четверг с 8 до 15, я номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в 5 тысяч. Гаишник:

— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…

Снова рука с купюрой.

Инспектор прокашливается и произносит:

— Стихи!..

26.07.2007 11:24 Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.

"Модератор", - подумал Штирлиц.

26.07.2007 11:22 Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:

- Как твоя новая секретарша?

- Ничего.

- А как она одевается?

- Достаточно быстро.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...

- Силикон!

26.07.2007 11:04 Дюймовочка была такая маленькая,что жила на травке и улетала с нее........ Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все-же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II.

И при этой самой экскурсии помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдовам злой ведьмой и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон очухался, (а с ним все его войско, прихвостни и т. д.), и говорит:

- Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь - я исполню любые твои 40 желаний.

Но блондинка опомнилась и говорит:

- Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно..., но сорок раз.

После 37 раза Тутанхамон II умер.

Так давайте выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя...

25.07.2007 12:21 Звонит жена домой и спрашивает мужа:

- Милый, ну как там наша кошечка?

- Сдохла!

- Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама?

- Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!

25.07.2007 12:19 - Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка.

Чистить зубы я не любил.

- Тогда не дам тебе денег на мороженое!

Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью

24.07.2007 17:15 Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

[GIL]

Непомню где слышал но помоему по телеку:

Дело просиходит на Радио

Итак всем привет , с вами ваш любимый ведущий , сегодня мы разыгрываем супер-приз но его сначало надо выиграть , конкурс состоит из следующего: мы принимаем ваши звонки а вам нужно придумать слова которого не существует в словаре а потом его употребить в предложении , итак у нас сразу первый звонок:

-Здравствуйте как вас зовут?

-Меня зовут Петр

-Отлично Перт , итак называйте ваше слово

-Шолб

-Хмм интересное слово , сейчас проверю есть ли оно в словаре......такого слова не существует , теперь вам нужно употребить его в предложении , итак......

-Вот мое предложение "Шол бы ты на хyй"

Сразу на другую линию звонит директор радио , чо у вас там за херня происходит быстр отключите его

|ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ|

-Извините за не поладки в нашем эфире , ииии....мы снова продложаем разыгрывать наш супер приз , и на очереди сразу звонок , Ало здравствуйте как вас зовут?

-Здравствуйте , Иван

-Хорошо Иван , назовите свое слово

-Мое слово Этсн

-Отличное экзотическое слово , я не сомневаюсь что такого слова нет в словаре , теперь употребите его в предложении...

-"Эт снова я шол бы ты на хyй"

___________________________