Небаскетбольная развлекаловка

[Петросян]

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?

- Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева

направо, - ответил тот.

- Как часто ?

- Всякий раз, когда вас угощают.

[Петросян]

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.

Одна (томно, пудрясь):

- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...

Другая:

- Ах, расскажи ж...

Первая:

- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.

И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,

а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были

актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."

А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы

взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.

Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,

гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -

говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.

А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

[Петросян]

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,

достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,

с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

[Петросян]

Один врач сказал Пикассо:

- Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах

вызывают у меня сожаление и недоумение

- Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они

проживут гораздо дольше ваших пациентов ...

[Петросян]

Разговаривают двое врачей.

- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите

мне зарплату - или я уйду из больницы!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь,

не ушел из больницы.

[Петросян]

Вопрос:

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

Ответ:

- Больше 170, иначе могут догнать.

[Петросян]

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности

применительно к условиям охраны его поста, спросил:

- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень

человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?

- Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели.

[Петросян]

На приеме у врача.

- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.

- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

[Петросян]

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

[Петросян]

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год

на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.

- А кто твой папа?

- Стекольщик...

[Петросян]

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному

и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.

Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял

и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел,

и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик

спрашивает портного:

- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало,

а у тебя все хорошо вышло?

- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего

материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

[Петросян]

Часовой на КПП остановил офицера:

- Я майор Петров, - говорит офицер.

- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить

не могу.

- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня

прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной

комнаты раздается голос:

- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его,

как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

[Петросян]

Сын пишет отцу из колледжа:

"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль

человека, женатого 20 лет..."

Отец ему отвечает:

"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

[Петросян]

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,

на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку

удаляющейся машине орет изо всей мочи:

- [мат]!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди

дороги козла.

[Петросян]

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:

- Сколько симфоний написал Бетховен?

- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

[Петросян]

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью

храпит.

- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,

пожалуйста, осторожной при испытаниях.

[Петросян]

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик

русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:

паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика

за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти

все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

[Петросян]

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел

пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета

и под звук пальбы слышно не будет.

Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет

спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего

у дороги.

Тамада:

- Мальчик, что нового в деревне?

Мальчик:

- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!

[Петросян]

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России

наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число

верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

[Петросян]

Знаменитый хиpуpг говоpит больному:

- Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже

двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати.

А вечеpом пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

[Петросян]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из

рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил

игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он

под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по

пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь

около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,

заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,

заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня

утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет

долг после обеда...

[Петросян]

- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток,

а вы проходите мимо!

- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу

рублей и все продул!

[Петросян]

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после

трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной

дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается

лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[Петросян]

Человек (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена.......

[Петросян]

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,

что вот уже полгода у них нет близости. Психолог

выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.

В конце концов она призналась, что:

- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро

я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня

"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".

Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф

вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает

"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".

Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов

у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!

Доктор:

- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?